Schon gewusst?

Wer zweimal wöchentlich Sex hat, lebt im Schnitt zwei Jahre länger und hat bessere Abwehrkräfte.

Durchschnittlich verbringen wir Deutsche mehr als sechs Wochen unseres Lebens mit Vorspiel.

Um einen Zentimeter vorwärtszukommen, muss ein Spermium ungefähr 800 Mal mit dem Schwänzchen wedeln.

Besteht die Aussicht auf baldigen Sex, verstärkt sich bei Männern der Bartwuchs.

Ein Pinguin hat nur einen Orgasmus im Jahr.

85 Prozent der Männer, die beim Sex an einer Herzattacke sterben, tun dies in fremden Betten.

Ein vorgetäuschter Orgasmus verbrennt mehr Kalorien, als wirklich einen zu haben.

Frauen, die mit Vornamen Maria heißen, dürfen in Siena (Italien) nicht als Prostituierte arbeiten.

Ein Mann hat im Laufe eines 60-jährigen Lebens insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft.

Der erste Sexshop der Welt wurde 1962 in Flensburg von Beate Uhse eröffnet und hieß „Fachgeschäft für Ehehygiene“.

Die Angst, eine Erektion zu sehen, zu haben oder an eine zu denken, wird als „Ithyphallophobie“ bezeichnet.

Die meisten Giraffen und Truthähne sind bisexuell.
In Washington D.C. ist jede andere Sexstellung als die Missionarsstellung gesetzlich verboten.

In London ist Sex auf einem parkenden Motorrad strafbar.

Der Verfasser des Kamasutra, Mallanaga Vatsyayana, soll zölibatär gelebt haben.

Bei 16 Grad Raumtemperatur sinkt bei Männern der Testosteronwert und bei Frauen die Lust und Fruchtbarkeit. Die ideale Raumtemperatur für Sex liegt zwischen 20 und 25 Grad.

Sexualität funktioniert ähnlich wie Muskulatur: Benutzt man sie nicht, schwindet sie.

Während Männer mit Sex gerne Stress abbauen, sinkt bei Frauen mit zunehmendem Stress die Libido.

Eine Diät reduziert das Körpergewicht und die sexuelle Lust.

Ein Mann ejakuliert in seinem Leben durchschnittlich 7200 Mal.

Das Wort Vanille stammt vom lateinischen Wort „vagina“.

Marilyn Monroe hatte kurz vor ihrem Tod ihren ersten Orgasmus.

Es ist schwieriger jemanden anzulügen, den man sexuell attraktiv findet.




Quelle: http://www.friendscout24.de

... ich bin gelangweilt... und der Spieltrieb meldet sich.

Was tun...

...eigentlich genau so für den Arsch wie Toilettenpapier mit Weihnachtsduft! Ersteres habe ich trotzdem vor kurzem gekauft... Ob das schicke Assessor meinen Lou nur im weitesten Sinne interessiert? Ich gehe mal nicht davon aus. Und freudiger mache ich die Hinterlassenschaften nun auch nicht weg. Dafür belustigt es meine Tochter... ein Teilerfolg also.

Die Elementen Dinge des Lebens über die man bei diesem schönen aber nicht winterlichen Wetter bei der Hunderunde saniert

Auch sonst war der Start in den Tag wieder optimal. Nach dem ich mein Töchterchen in die Wildbahn entlassen habe, kurzfristig dazu entschlossen wieder die decke über den Kopf zu ziehen.

Der heutige Lohn dafür... neben dem üblichen schlechten Gewissen.. klatschnass aus einem Alptraum erwacht...
Erstaunlicher Weise war der Protagonist nicht "er" sondern "der Ex".

So verschwitzt und gut gelaunt wollte ich erstmal duschen.
Kurz vorm aufdrehen des Wassers klingelt es... Supi!
Zurück ins nicht ausgehtaugliche Gewand... Nein dies ist kein Softporno wo man im Handtuch die Tür öffnet... Und runter. An der Tür ein Milchgesicht (100 pro Student) im Auftrag des hiesigen Energieversorgers. M's Oma hinter mir :"Hope bist du so lieb und gehst mit in den Keller?"

Gut das ich Hundekotbeutel mit Pfötchen gekauft habe... scheiße... Morgen bleib ich direkt wach!!!