... fällt bekanntlich sehr tief... oder hat sich einfach nur sehr gut selbst belogen?! - Man weiß es nicht, oder will es nicht wissen.


Das Blatt hat sich innerhalb der letzten 24 Stunden gewendet.

Meine Maus und ich leben nun wieder allein, ohne tierischen Begleiter in dieser Wohnung.

Ich muss mir eingestehen, dass so heilsam die Sache mit S auf der einen Seite für mich ist.... sie mir auf der anderen Seite auch schadet.

A benutze ich lediglich...

Und meine Ziehmama... ich versuche grad alles irgendwie zu verdrängen und drücke mich davor sie anzurufen... Ich habe Angst mich mit der Situation außeinander zu setzen. Angst sie zu verlieren... Angst das alles schon wieder durch zu machen.

Ich habe schlechtes Gewissen deswegen... das Gefühl nicht für sie da zu sein...

Genau wie meiner kleinen gegenüber.

Ich war heute ein richtiges Ekel... extrem schlecht gelaunt und zickig... mit meiner Tochter hatte ich mich auch in einer Tour in den Haaren... und wäre A nicht grad da gewesen... und hätte mir das nicht so reflektiert wie sie es getan hat... hätte ich es bestimmt garnicht richtig mitbekommen. Also, das ich selbst der Indikator war.

Irgendwann war es sogar so weit, dass A nach hause gefahren ist.

Meine Kurze und ich haben uns daraufhin unterhalten... und sie sagte mir einige ehrliche und wahre Dinge... darüber wie ich mich seit ein paar Wochen wieder verhalte...meine starken Stimmungswechsel... mein Gott meine zwölfjährige Tochter sagte mir, dass ich überfordert auf sie wirke und sie sich Sorgen um mich macht wegen der Sache mit meiner Ziehmama ...

Das mus man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...

Das hat mich arg aufgerüttelt. Denn nein, genau so soll es nicht laufen.

Ich denke jetzt wieder sehr stark über die stationäre Therapie nach. Es ist wie die Thera meiner Tochter sagte.... ja es geht mir kurzzeitig gut aber es scheint mich immer und immer wieder einzuholen. Sobald die nächste Hürde auftaucht, haut es mich aus dem Sattel.

Um den Wauzi muss ich mir nun keine Gedanken mehr machen bei einem evtl. Therapieantritt...

Doch was ist mit meiner Tochter? Und meine Stelle bin ich dann bestimmt auch wieder los...

Aber... wie A auch vorhin schon schrieb... das ist eigentlich nicht das Wichtigste... denn das ist unsere Gesundheit ...



Oh man... ich fühle mich grad wieder so allein...
Aber As Anwesenheit zB ertrage ich nicht ... und in der Gegenwart von S falle ich wieder in eine Art Abhängigkeitssituation...

Bin ich ohne eine Therapie überhaupt zu einer zwischenmenschlichen Beziehung fähig... kann man mich überhaupt so ertragen?

Dieses Reißaus heute von A ... das hat mich so sehr an den Ex erinnert irgendwie... Ich meine... mein Gott der Arme hat dieses Spiel fünf Jahre lang ertragen... meine Launen...meine Art... auch wenn es bis heute sehr weh tut von ihm verlassen worden zu sein... und ich ihn noch immer sehr vermisse.

Ich glaube ich habe jetzt verstanden, dass er nicht anders konnte... es nicht mehr ertragen hat...

Es ist eigentlich ein Witz... ich erzähle S, dass er einen Schritt wagen muss um glücklich zu werden... auch wenn er Angst hat... und muss es eigentlich selbst tun....