Das Sofa, ein pupsender Hund und ein Lieter Glühwein aus dem Tetrapack... ich weiß nicht was mich mehr berauscht...

Ist doch toll wie man sich an einem Abend von ... "es geht mir gut" zu " ich mag mir die Bettdecke über den Kopf ziehen" runtergrübeln kann. Sagt mir grad noch schnell jemand wie man das wieder rückgängig macht...?


Ok...einfach bei Seite schieben und ein neues Thema .... denn wenn man über a) nachdenkt kann man sich keinen Kopf um b) machen...richtig? Richtig!


Wie vorhin schon kurz erwähnt, werde ich in kürze Erben.
Eine komische Geschichte eigentlich. Das Erbe stammt nicht aus meiner nahen Verwandschaft...sondern von dem Bruder meiner Oma und seiner Frau. Die sind auch nicht erst kürzlich verstorben, sondern das Ganze ist wohl auch schon was her.
Auf jeden Fall ist der Erbenden Familie eingefallen, dass meine Oma ja auch geerbt hätte ...da die tot ist...wären meine Mutter und ihre Schwester die Nächsten.
Was soll ich sagen.... auch tot.... (Mensch habe ich ein heiteres Thema begonnen..)

Dem entsprechend sind mein Cousin und ich die Nächsten. Deswegen haben sie sich bei uns gemeldet. Nett .

Ich werde nicht reich...aber ich habe dadurch die Möglichkeit mir endlich einen Wunsch zu erfüllen. Ich werde mir ein kleines gebrauchtes Vehikel zulegen. Ein großer Schritt in mehr Freiheit und Beweglichkeit. Das ist doch eigentlich etwas positives...

Es wird dadurch auch einfacher meine Zieh-Mama oder alte Kontakte wieder einfacher und öfter zu sehen....Tagestouren mit der Kleinen... oder allein mit dem Hund an einen schönen Ort fahren und lange spazieren gehen....



Okay... und nun versuche ich es doch noch mit der Bettdecke über dem Kopf... Gute Nacht liebe Blogger-Welt....

Eine sterbenskranke Zieh-Mutter...
Ein Psychopath auf freiem Fuß...
Ein anstehendes Erbe...
Eine alte aber unvergessene Liebe...
Ein alter ungeliebter...
Eine stationäre Therapie...
Die Feiertage...

Und wie es mir geht, kann ich eigentlich garnicht beantworten.
Es geht mir ... garnicht.

Ich weiß es selbst nicht. Auf der einen Seite ist es ok... auf der anderen beunruhigt es mich. Ich denke mir immer wieder "Müsstest du jetzt nicht Angst haben?" oder "Müsstest du dich nicht freuen"...

Ich weiß, dass es wahrscheinlich kein gutes Zeichen ist...

wahrscheinlich dissoziiere ich...

oder ich bin einfach nur eine extrem coole Sau...

Kann es sein, dass es mir einfach nichts mehr ausmacht...
Gut das ist jetzt eine Momentaufnahme. Vielleicht sieht es schon morgen wieder ganz anders aus....

-------- Habe ich nun einen Preis für den sinnlosesten Beitrag gewonnen? --------------------------------------------------------

Cut

Resume:

a)... heute habe ich den Bock echt wieder abgeschossen!

b)... ich habe ein sehr sehr liebs Töchterchen...hihi manchmal.

Gestern habe ich spontan noch ein weiteres Geschenk für mein Töchterchen gekauft... da ihr - gefühlter 20ter - Rucksack den Geist aufgebeben hat...einen neuen. Plus noch etwas Kleinkram...

Da die Kurze gestern noch bei sich oben beschäftigt war habe ich direkt die Gunst der Stunde genutzt und alles fertig gemacht und parat gestellt. *lach* Als das Kind schlief, habe ich dann alles stolz drapiert...so das sie die Sachen beim ersten Augenaufschlag sieht.

Dummerweise ist mir dabei ein wichtiges Detail entgangen...
Nicht heute sondern erst morgen ist Nikolaus.

Mein Kind hat es mit Humor genommen und sich trotzdem gefreut. Gut, dass sie schon so groß ist... ich Rabenmutter...

Es ist das passiert, von dem klar war, dass es irgendwann kommen würde... ich aber immer gehofft habe, dass es nicht so kommt. Ich habe erfahren das "Er" wieder auf freiem Fuß ist.

Meine erste Reaktion war das verlassen des Hauses und draußen laufen... einfach nur laufen und atmen... versuchen nicht zu weinen... nicht in Panik auszubrechen...und atmen. Bewegung baut Adrenalin ab...



Ich weiß garnicht so recht... im ersten Moment hat es mich echt ...es ging mir nicht gut. Danach habe ich mit meiner Zieh-Mama und ihrem Mann darüber geredet...und mich auch wieder etwas beruhigt. Ich meine... alle wichtigen Personen ( das hört sich lustig an, denn viele sind es ja auch nicht) wissen Bescheid. Also wenn etwas passieren sollte...
Ich weiß wo ich mit der kurzen hin kann... und ich habe mich all die Jahre versucht Mental darauf vorzubereiten...

Ob was passiert...
Wann was passiert...
Was genau passiert ... ... ich weiß es nicht. Aber ich weiß genug um mir sicher sein zu können, dass ich allen Grund habe diese Angst zu haben. Es real ist.... es begründet ist.

...Ich hoffe, dass ich mich irre. Ich hoffe, dass er bleibt wo er ist... oder das er schnell wieder in den Knast kommt... das er nicht versucht an die "Kleine" zu kommen...


Lebt man "einfach nur so in Angst" wie viele - oder landet man tatsächlich irgendwann in der Zeitung... ach nein... er sagte immer er würde mich in der Maas versenken...

Gestern war ich bei meiner Zieh-Mutter... um ihr wieder etwas zu helfen.

Sie war ja durch die MS schon immer etwas - nennen wir es eingeschränkt. Nicht im Sinne von "behindert" sondern schnell ermüdet, nicht übermäßige Kraftreserven etc. Aber wie man sich sicher vorstellen kann, ist das durch Krebs und Chemotherapie nun nicht besser geworden. Medis, Morphium und Opiate tun den Rest.

Nun hatte sie grad ihre 3. Chemotherapie in 9 Wochen....alle 3 Wochen quasi eine...

Ihre Haare sind nun auch fast kaum noch vorhanden... die Perrücke steht auf einem Ständer auf ihrem Nachttisch...nicht neben dem Ehebett...nein...in einem Zimmer neben dem Wohnzimmer, damit sie nicht mehr in die obere Etage gehen muss - und bald wohl auch nicht mehr kann.

Es ist schwer. Ich kenne diese Frau nun seit meinem...ich glaube 9. oder 10. Lebensjahr. Ich habe ihr viel zu verdanken. Sie war und ist für mich ein Zwischending aus Freundin und Mutter...

Ende vierzig ist sie nun... ihre Tochter besucht grad die zehnte Klasse... viel zu früh um zu sterben... ein scheiß Spiel.


Trotzdem ist es jedes Mal schön sie zu sehen...denn ich bin für jedes Mal dankbar. Ich bin froh wenn ich die Möglichkeit habe ihr zu helfen, ihr eine Freude zu machen oder einfach nur da zu sitzen, mit ihr Kaffee zu trinken und immer und immer wieder über die (zum größten Teil) gleichen alten Geschichten oder neues von den Ärzten zu quatschen.

...Wie schön muss es sein ein (wirklich) gläubiger Mensch zu sein...dann könnte man die ewig kreisenden Gedanken abgeben...es sich einfach machen und sagen -der da oben wird das Richtige tun -

... bin ich aber nicht.