Gestern (durch eine Freundin) und heute (durch mich selbst) ist wieder stark aufgefallen wie schnell ich im Moment auf 180 bin.
Es bedarf garnicht viel.... ein "nicht wohl fühlen" ... ein falsches Wort und "geh ab wie Schmidts Katze".
Und wer bekommt es ab.... fuck...ja meine Tochter. Das ist für den Arsch. Ich versuche dann schon zu sagen,....komm geh hoch in dein Zimmer und bleib da erstmal. Aber als pubertierendes Mädchen das auf Machtkämpfchen aus ist will man das ja auch nicht. Einfach weil ich das Gefühl habe mich nur beruhigen zu können wenn ich alleine bin...denken kann.

Mir wurde heute bewusst, dass ich meine Gefühle wirklich schlecht kontrollieren kann... Nein, ich glaube ich weiß es schon länger, aber heute habe ich mal wieder nach längerem und direkt danach darüber nachgedacht.

Meine Tochter und wenn vorhanden mein Partner sind /waren meinen Launen ganz schön heftig ausgesetzt manchmal. :o(

Warum kann ich das... den mir liebsten gegenüber nicht kontrollieren?

Scheiß Stimmungsschwankungen.

Ich habe mich natürlich bei meiner Tochter entschuldigt... aber als sie sagte sie kennt das ja ... hat es mir fast das Herz zerrissen.

Sie sollte kein Verständnis dafür aufbringen müssen. Es wird wirklich Zeit, dass etwas passiert.

Es begab sich zu einer Zeit, als ganz Fußballdeutschland sich vor Leinwänden und TV-Geräten zusammen fand. Ganz Deutschland?
Nein! In einem kleinen verschlafenen Städtchen lag Hope auf ihrem Bett und interessierte sich einen Scheiß dafür, ob Deutschland in der EM weiter kommt oder halt nicht.

Hm... eigentlich bin ich viel zu müde um hier heute noch großartig zu schreiben. Ich war wieder bei meiner Zieh-Mama zum putzen und unter die Arme greifen. Danach noch unterwegs und zum krönenden Abschluss habe ich dann draußen im Beet und hier oben auf meinem Balkon zusätzliche Blumen eingepflanzt. Bei meiner Familie (auf dem Friedhof) war ich auch noch.

Aber irgendwie dachte ich, dass ich nach den heutigen Neuerungen trotzdem ein paar Zeilen fällig sind.


Getreu dem Motto "Augen zu und durch" habe ich heute meine alte Therapeutin angerufen (und sie in ihrer genau 30 minütigen Telefonsprechstunde sogar tatsächlich erreicht !!!).
Etwas unterkühlt die Gute. Sie schien mir irgendwie nachtragend zu sein.
...Auf jeden Fall schreibt sie mir nun diesen Vorbefund und schickt ihn mir zu. Ich bin ja mal gespannt was da genau drin steht. Ich hoffe da ist sie professionell und nicht so nachtragend wie am Telefon. *lach*

Und da ich in dem Moment von Mut beflügelt war, dachte ich mir, könne ich auch direkt ind der LWL anrufen... wegen eines Termins für ein Vorgespräch.

Gesagt - getan.

Womit ich allerdings nicht gerechnet hatte, war so schnell einen Termin zu bekommen. Nächste Woche Freitag um 13:00 Uhr.

Oh man...

Aber ich habe den festen Vorsatz da hin zu fahren und mir das Ganze zumindest mal anzuhören. Dieses Mal sage ich den Termin nicht vorher ab.

Ich bin ganz schön angespannt und unruhig.. und müde.

...Bis dann...

gestartet heute ... mit einem Termin meiner Tochter bei ihrer Therapeutin.

Der erste Termin nach ca. 3 Monaten. Das Resume "Toll, die ganzen Fortschritte die Sie mit ihrer Tochter gemacht haben...wie sieht es mit einer Traumatherapie aus?"

Meine gute Laune und meine Entspannung > spontan hinüber. :o/
Ich könnte heulen und kotzen zugleich. Da ist sie wieder diese Thematik. Die mahnenden Worte... die mir sagen, dass es so nicht gut gehen wird. Jede Kleinigkeit mich fatal ins "Schwanken" bringen könnte...

Ich beginne sofort intensives Unbehagen zu spüren... alles lehnt sich gegen diesen Gedanken auf... und doch ist da dieser kleine Teil, der weiß, dass es richtig und wichtig wäre.

Ich habe via Mail eine erneute Anfrage für ein Vorgespräch in der entsprechenden LWL-Klinik gemacht. Beim letzten mal hatte ich den Termin ja wieder abgesagt. Ich werde versuchen ihn dieses Mal wahrzunehmen. Wie sagte die Thera meiner Tochter... es ist ja nur ein Vorgespräch... ich werde ja nicht von der Straße weggefangen...

Aber allein der Gedanke daran wieder alles schildern zu müssen... und wie beginne ich? Erzähle ich von allen Traumata die ich erfahren habe? Am liebsten hätte ich einen Vorbefund in der Hand, den ich einfach nur überreichen kann und gut.

Ich meine .... ich habe kein Problem damit irgenwem meine Geschichte zu erzählen (wenn ich das Bedürfnis danach habe). Dann liegt es in meiner Hand was ich wie und vor allem wie ausgiebig schildere.... Therapeuten, Psychologen...Psychater... die gehen dummerweise dahin wo es weh tut.

Die Tatsache, dass mit beim schreiben dieses einen Satzes die Tränen in die Augen schießen sagt es doch eigentlich schon - nicht wahr. Fuck... das mit ihm ist jetzt 12/13 Jahre her... und ich fühle mich noch immer nicht dazu in der Lage...

...

Ich habe auch Probleme mit diesem Albaner, der mir noch immer an den Fersen hängt. Es löst zum Teil enormen Stress bei mir aus wenn er wieder anruft oder vor mir steht.
Ich hatte es geschafft ihn in seine Grenzen zu verweisen... aber so richtig los lässt er nicht. Ich bin froh, dass er jetzt 3 Wochen im Kosovo ist. Ich weiß, dass es eigentlich ein Fehler ist überhaupt auf Whatts App auf ihn zu reagieren... aber ich habe das gefühl, dass ich ihn so auf Abstand halten kann. Ich antworte minimal auf seine Fragen und sage dann, das ich schlafen gehe oder was zu tun habe oder sonst was ist... und hoffe, dass er das interesse verliert. Bescheuert oder? Sonst so taff und spielt mit Männern wie mit Spielzeug ...aber wehe das Spiel läuft nicht nach meinen Regeln oder ich möchte einfach nicht... dann falle ich in die Rolle eines Opossums und werde Handlungsunfähig oder handle irrational. Ich vernachlässige einfach meine Grenzen...
Ich konnte hier in meinen letzten zwei Schreib-Versuchen hier nichtmal über den Albaner schreiben wie ich wollte.

Nach dem das mit Ihm anfing ging es mir nach kurzer Zeit auch nicht mehr gut. Ich habe wieder stark dissoziiert. Ich hätte so nicht mal mehr Auto fahren dürfen. Habe es aber doch getan um zu meiner Zieh-Mama zu kommen... aber das war echt gefährlich und fahrlässig. Es ging so weit, dass ich an einem Tag von der Arbeit abgehauen ... ich hatte Schweißausbrüche, konnte nicht mehr denken und merkte nur "es geht nicht". Ich bin dann nur noch zum Arzt gefahren um mich auf " vorgeschobenen Nasennebenhölenproblemen" für ein paar Tage aus dem Verkehr ziehen lassen. Die brauchte es dann auch wirklich um mich wieder halbwegs auf Höhe zu bringen.
Als ich mit meiner Zieh-Mama davon erzählte, sagte sie, dass es gut war und ich ja ganz schön neben der Spur gewesen wäre. Das erschreckte mich dann doch etwas, dass es so offensichtlich war.

...

Auch an meinem Schlaf kann ich ablesen wie es mir im Moment geht. Ich könnte quasi rund um die Uhr schlafen. Und das nicht (nur/immer) aus Müdigkeit. Qualitativ ist es Nachts dann auch nicht so prima. Ich träume mir da fast jede Nacht einen undefinierbaren Müll zusammen.

In Büchern verkrieche ich mich zur Zeit wieder sehr gern. Zwar thematisch alles irgendwie anknüpfend (Gefühlsregulierung, Psyche, Meditation und zum Teil Spiritualität bzw. Buddhismus) aber wärend man liest schaltet man den eigenen Kopf aus. Ich lese vor der Arbeit auf dem Parkplatz im Auto...genau wie in meiner Mittagspause und abends im Bett. Das üben von Achtsamkeit im Alltag ist wirklich nicht verkehrt. Hilft mir aber natürlich nur temporär bei der Symptomatik und nicht bei dem Ursprung des Übels.

Ich habe vorhin in meiner Grübelei wieder an die hier im Ort liegende Tagesklinik gedacht. Einer der Schwerpunkte ist die Traumatherapie . Als ich mir die Homepage beim letzten mal ansahr war sie mir bei weitem nicht so "symphatisch" wie die Informationen der besagten LWL ... aber es ist halt eine Tagesklinik und sie bietet Traumatherapie an. Wenn ich dort eine Traumatherapie machen würde müsste meine Tochter wenigstens nicht für Wochen von Zuhause und mir weg in eine WG. Vielleicht bekomme ich es dann eher hin mich dem zu stellen?

Auf der anderen Seite....wieder die Gedanken daran dass es nicht so effektiv ist und der klare cut nicht da ist...und .... ach das habe ich doch alles schon mal geschrieben als das Thema beim letzten Mal so präsent war.

... Toll jetzt bekomme ich auch noch Sodbrennen! *motz*

Ich werde einfach erst mal dieses Vorgespräch in der LWL machen... dann einen Schritt nach dem anderen und mich nicht vorher schon verrückt machen und mir das Hirn zermatern... gehört Hirn? *lach*

Schnauze voll.... wo ist mein Buch?

heute etwas früher und somit hoffentlich auch etwas besser gegen die Müdigkeit gewapnet.

Das Nordlicht ... nun, er war über Pfingsten hier. Wir haben uns gut verstanden und auch meine Tochter mochte ihn auf anhieb sehr. Eigentlich stimmte fast alles... der Abschied fiehl uns allen erstaunlich schwer. Erstaunlich schreibe ich, weil wir uns ja nur dieses eine Mal für nur drei Tage gesehen haben.
... Aufgrund all dieser Dinge dachten wir auch man könne es ja mal versuchen.

Naja, irgendwie ging es ihm dann vorletzte Woche nicht mehr gut. Er hat auch psychische Probleme... ADS und ist Borderliner. Ihn hatten einige Dinge Zuhause aus der Bahn geworfen... zusätzlich hatte ich hier auch noch einige Probleme am Arsch... die er sich dann in seiner Verfassung weder anhören noch für mich da sein konnte... was das Ganze dann wiederum für ihn nochmal verschlimmerte.

Am Ende einer Unterhaltung konnten wir dann nur noch festhalten, dass wir uns mit den unterschiedlichen ... ja...sagen wir mal ... besonderen gesundheitlichen Anforderungen nicht grad positiv beeinflussen.

Hey... keinen Seelenverwandten, aber einen guten Kumpel gewonnen. Ist doch also etwas Rest-Positives.

Heute hat er sich nach ein paar Tagen Funkstille sogar mal wieder gemeldet. In der neuen Radiosendung mit seinem Freund habe ich sogar ein Lied bekommen. Ist doch lieb.... habe mich echt gefreut. Auch einen "Mitschnitt" von dem Konzert auf dem sie heute waren hat er mir über Whatts App geschickt. Es freut mich, dass es ihm inzwischen wieder besser geht!




Der gute S ... ja, auch wenn es keine Sextreffen mehr gab war er die ganze Zeit "da". Wir schreiben unverändert miteinander.
Letztens wollte er mich sogar zu einem Konzert einladen... sein Kumpel war abgesprungen. Ich bin aber nicht mitgegangen... aus verschiedenen Gründen.
Gesehen haben wir uns inzwischen zwei Mal, weil er so lieb war und mir in einer Angelegenheit helfen konnte. Da hat er mich echt spontan gerettet... Passiert ist aber nichts weiter.
Auf jeden Fall schulde ich ihm jetzt einbe Kiste Astra. *lach* Die werden wir wohl köpfen, wenn mein Töchterchen in den Ferien eine Woche bei den Großeltern ist.



Der kurzzeit Stalker war auch so ein Paradebeispiel für meine magische Anziehungskraft.... auf... naja *lach* was auch immer.

Ein Stammkunde, der wirklich oft bei uns im Laden ist um sich so ein Energie-Drinks zu kaufen hatte mir seine Telefonnummer zugeschoben.
Zu beginn war ich noch geschmeichelt und belustigt. Das änderte sich aber schlagartig als er am nächsten Morgen wieder im Laden stand und mich fragte wann ich mich denn melden würde. Das bereitete mir schon Unbehagen. Ich beschloss ihm in der Mittagspause via Whats App zu schreiben, dass es ja ganz niedlich sei, ich es aber für keine gute Idee halten würde.
Kurz nach dieser Nachricht bimmelte schon mein Handy.... er. Ich wies den Anruf ab. Keine Minute später ein Whats App Anruf... wieder er.
Extrem unruhig schrieb ich ihm, dass ich jetzt nicht telefonieren könne. Fast zeitgleich klopfte es an meine Autoscheibe... da stand er.




***Hm nun werde ich doch wieder total müde... ich melde mich....

Jetzt hatte ich den festen Vorsatz hier alles auf den aktuellen Stand zu bringen und werde so tückisch von hinten von der Müdigkeit überrollt. Wie gemein. ..

Nun... zumindest ein paar Stichpunkte an dieser Stelle. ...

* Nordlicht verglüht
* "S" noch immer präsent und manchmal sogar Retter in der Not
* Vier-Tage-Stalker
* Zuviel. ... dissoziieren und Autofahren
* AUszeit
* Geburtstag der Tochter
* TV nix gut Bücher prima

... aber ich bin halt ein unzuverlässiger und wankelmütiger Mensch. ;o) Dinge haben nie auf Ewig den selben Stellenwert in meinem Leben. Heute ist es so und morgen schon wieder ganz anders... so ist die Welt... und das ist auch gut so.

Was gibt es neues zu berichten?

Seit gestern habe ich mein Auto vor der Tür stehen... nun versuchen wir Freunde zu werden...*lach* wenn ich mich irgendwann dauerhaft nicht mehr melde hat es wahrscheinlich nicht funktioniert. Nein, Spaß bei Seite... ich muss mich natürlich erst noch wieder daran gewöhnen, aber es ist schon eine enorme Erleichterung.

Im Idealfall bezahle ich es bis Mitte Juli an meine Arbeitskollegin ab.

Dabei, dass es mit "S" keine Treffen mehr gibt ist es geblieben. Wir stehen noch schriftlich (freundschaftlich) in Kontakt, aber das war es auch.

Und das Nordlicht... :o) Nun, in genau sieben Tagen kommt er aus Lübeck hier runter - um uns über Pfingsten zu besuchen.
Ich freue mich schon und bin gespannt wie es wird. Wenn wir uns -persönlich- genau so wohl und vertraut miteinander fühlen wie wir es jetzt tun, wollen wir einen Versuch riskieren.
Mal schauen... es sind immerhin stoze 400 km die uns trennen.
Aber ich mag ihn wirklich... ich denke, das zeigt auch der Fakt, dass ich freiwillig auf die Treffen mit S verzichte. Mein Gott, was hat man schon zu verlieren.

Meine Zieh-Mama hält sich bislang nach wie vor tapfer irgendwie über Wasser. Nun hat sie fast fünf Wochen tägliche Bestrahlung und einmal wöchentliche Radio-Chemotherapie hinter sich. Ich hoffe, dass ich mich schnell an den Schaltwagen gewöhne um noch öfter zu ihr fahren zu können.

Die Großeltern meiner kleinen haben wir nun kürzlich auch getroffen. Wie schon erwähnt auf neutralem Boden in einer nahegelegenen Stadt. Eigentlich lief es ganz gut. Ich bin mit der Situation klargekommen und meine kleine hat sich echt gefreut.

Zur Zeit fühle ich mich wieder relativ gefestigt. Ich hoffe es bleibt erstmal so... das wäre wirklich schön. Es fühlt sich gut an, das Gefühl zu haben alles zu überblicken und im Rahmen "Herr der Lage" zu sein.

Ich kümmere mich um die meisten Dinge die anstehen... gönne mir aber auch Auszeiten und Dinge die mir gut tun.

Meine Kurze schwächelt derzeit leider in der Schule, so dass die Versetzung bzw. die Erprobungsstufe gefährdet ist. Aber auch daran arbeiten wir wieder verstärkt.

So, nun aber auch ab in die Heia... es wird ein langes Arbeitswochenende. Freitag, Samstag und Sonntag arbeiten. *Uff* Aber wenigstens muss ich den Hin- und Rückweg nicht mehr laufen. *freu*

...es wird keine Treffen mehr mit S geben...

Gestern habe ich einen neuen Menschen kennengelernt. Eigentlich eine ganz lustige Geschichte.

Ich höre fast täglich ein bestimmtes Internetradio - so auch gestern. Die Person, die ich an dieser Stelle "Nordlicht" taufe, hat dort auch eine Sendung. Ich hörte mir das Ganze an und hatte grad wieder mal nen Schalk im Nacken als ich beschloss ihm bzw auch im Chat dieses Onlineradios zu schreiben. Das endete sehr lustig und damit, dass wir uns auch "hinter den Kulissen" kontaktierten.

Ein ganz lieber Kerl dieses Nordlicht. Wir schreiben nun schon die ganze Zeit über fast alles aus unseren Leben ... gruselig, denn es ist als würde man sich schon Jahr und Tag kennen.

Ob man es glaubt oder nicht...ich habe ihm sogar die Adresse von diesem Blog gegeben. Einige einträge hat er gelesen... den Rest will er nach und nach an mir kennenlernen. Mal schauen was da noch so kommt. Ob er hier wirklich nicht mehr weiterliest weiß ich natürlich nicht... aber... macht es einen Unterschied? Thats all just me...


Zu Boden geschmettert hat es mich kurz als SEINE Mutter mir in einer weiteren Mail auch zwei Bilder für meine Kurze mitschickte.
Ich dachte ich wäre stärker... begann aber doch sofort zu heulen als ich sie sah.
Warum weiß ich nicht...ich meine ... als ob ich dieses Gesicht jemals "vergessen" würde. Aber es zu sehen ... zumindest in diesem ersten Moment, riss mir die Beine weg. Als ob man feststellt, dass ein schlimmer schlimmer Traum garkein Traum war sondern bittere Realität.
Die Kurze hat die Bilder auch schon gesehen... und mit ihr gesprochen habe ich auch darüber. Aber, irgendwie muss ich da grad garnicht weiter drauf eingehen. Geht grad nicht... komisch... aber ich höre besser auf das was ich fühle.

Tja, und der liebe S ... Ich habe gestern kaum mit ihm geschrieben. Unser, für heute um 6 Uhr geplantes Treffen habe ich abgesagt. Und auch heut haben wir nicht viel geschrieben...

Aus einem Gefühl heraus habe ich ihn vorhin gefragt ob bei ihm alles ok ist. Er meinte soweit schon aber irgendwie hätte die Laune bei ihm umgeschlagen.. warum wisse er nicht.

Hihi.. so wie ich nunmal bin habe ich ihm gesagt, dass es immer irgendeinen Grund darür gibt. Und er ja bei mir oft der ausschlaggebende Punkt dafür sei... aber er das ja nicht hören wolle.

Darauf kam nur, dass es ja so nicht stimmen würde und man das ja manchmal einfach hat. Auf den Rest ist man nicht eingegangen... ahhhhh. Damit treibt er mich echt noch in den Wahnsinn.

Ich habe jetzt außer "..." nichts mehr dazu geschrieben. Er muss wissen was er will.


Grad um halb zehn kam dann noch ne Nachricht von meiner Chefin... *lach*

Ich dachte ich müsste morgen von neun bis neunzehn... nö war von drei bis sieben eingetragen und sie hat mich nun gefragt ob ich schon um eins kommen kann. Hab natürlich ja gesagt.

Seit heute habe ich auch wieder die Doxepin im Haus... habe nun nach ca einer Woche die erste genommen und merke auch schon, dass ich müder bin. Sehr schön, dann kann ich bestimmt endlich wieder schneller einschlafen und auch durchschlafen...

Gute Nacht Welt...

Seit Ostermontag 07:30 Uhr bin ich nun ja Kinderlos.
Sehr ungewohnt, aber auch mal ganz schön. Ich habe ja nie eine Entlastung, wie bei anderen Menschen wo die kurzen mal zu "Großeltern" oder Familie gehen.

Heute um 05:45 Uhr gab es dann sogar Besuch für die kleine Hope. :-) Mein Tieger war da... *lach* also S meine ich natürlich.
Endlich wieder richtig geiler und schmutziger Sex. Ich bin extra schon um vier aufgestanden um mich etwas... "nett in Szene zu setzen". Das fand natürlich auch sofort Anerkennung. ;o)
Nach zwei heißen und lauten *grins* Stunden noch ruhiges Ausklingen mit streicheln, kraulen und leidenschaftlichen Küssen...hach... war das wieder schön. Ich liebe diese Tiefenentspannung die sich dann einstellt.

Und ich freue mich schon, denn übermorgen kommt S wieder vorbei.

... grad mit der Arbeit hier fertig geworden. Sowohl alle 18 Ostereier nebst Zuckerzeug als auch Eigen- und Fremdgeschenke an das "Kleine" ordnungsgemäß versteckt.

*lach* Nein, mein Töchterchen glaubt mit 12 nicht mehr an den Osterhasen... auf die Eiersuche will sie denn noch nicht verzichten. Mir soll es recht sein... wenn sie sich manch kindliche Kleinigkeit noch beibehällt. *grumpf* Reicht schon, dass ihr dieser 14 jährige "Hannes" Küsse und Herzchen und HDL´s via Whats App schickt...


Den S habe ich heute auch nach einiger Zeit endlich mal wieder kurz gesehen. Er hat mich nach seiner morgendlichen Eikaufstour auf dem Weg zur Arbeit abgepasst. *lach* Dabei war es mir garnicht recht, da ich in einem optisch desulatem Zustand war. Blass und von den Pollen gezeichnet... außerdem war mir bei dem ganzen hellen Zeugs was da heute vom Himmel kam (Sonne) viel zu warm in meinem Wintermantel. Aber mein geschriebenes "das lohnt sich doch garnicht für dich" wurde nur mit einem "sabbel nicht und komm knutschen" beantwortet. *lach* Komisch ihn so am helligten Tag zwischen all den Menschen (Samstags ist da immer ein großer Markt) zu treffen... und auch noch kurz mit ihm ins Auto zu steigen. Ich meine... was wäre wenn ihn durch Zufall jemand da gesehen hätte?!? Naja, gefreut habe ich mich dann doch. Und unser nächstes "Date" steht für Dienstagmorgen.


Tja, die Eltern von IHM haben sich dann auch heute schon direkt via Mail gemeldet - das hatte ich nicht so schnell erwartet (erhofft?).

Inhalt:

Hallo ...HOPE...,


heute haben wir Deinen Brief erhalten, der uns doch ziemlich überrascht hat.

Wir haben jetzt fast fünf Jahre nichts mehr von ....XXX... und Dir gehört, ohne einen Grund zu kennen. Das hat uns schon sehr enttäuscht.

Wir wüssten nicht, dass wir irgendetwas falsch gemacht haben und es hat uns weh getan, nichts mehr von ...XXX... zu hören.

Da wir so gut wie keinen Kontakt zu ...IHM...haben, können wir auch kein aktuelles Foto schicken.


Grüße ...XXX... von uns.



Das lasse ich so erstmal im Raum stehen...
In meiner Antwort bin ich etwas dahin abgedriftet mich zu rechtfertigen... oder besser erklären zu wollen warum. Ich meine, ich kann ja verstehen, dass sie darunter gelitten haben, die Kleine nicht mehr zu sehen ... ohne Vorwarnung von jetzt auf gleich. Aber kann man mich nicht auch etwas verstehen? Hat ihr Sohn etwa umsonst - trotz zweier Anwälte - neun Jahre bekommen?

Ich weiß nicht... aber ich will mir auch garkeine Gedanken darüber machen. Etwas zu erwarten ist immer falsch.

So, liebe Welt, morgen steht zum Frühstück auch schon die A auf der Matte. Wir haben sie über Ostern adoptiert, da es uns leid tat, dass sie sonst ganz allein daheim gehockt hätte.

Das heißt das wird ein laaaaanger Tag...

kommt gut zu liegen! Und... frohe Ostern an all die einsamen und unverstandenen Schattenweltmenschen.

Und natürlich besonders auch an dich mein lieber Imperialist.