Das Konzert und die anschließende Nacht auf der Reeperbahn waren gradezu legendär.
Dadurch das die Örtlichkeit des Konzertes mit grade mal 300 Personen gradezu intim war haben wir nach dem der Größte Mopp schon weg war quasi mit Vorband und Band noch das ein oder andere Astra getrunken.  Und Fotos von mir im Arm des Frontmanns gibt es nun auch. Ja, da werde ich auch mit 30 noch zu einem kleinen Grupie - er ist aber auch ein Tier von Mann..! ;-)
Wir haben uns mit einer 5-köpfigen Gruppe von jungen Burschen (22-24 , der eine war 28 Jahre alt) aus Cottbus zusammengetan und sind mit ihnen über die Reeperbahn gezogen. Die Chemie hat gestimmt und wir hatten einen Heidenspaß!
Da im Bezug auf meinen Ex alles ganz zwanglos und lässig war, genoss ich etwas die Aufmerksamkeit der Jungs und flirtete etwas rum. Grade zu fürsorglich wurde ich mit Getränken, Kosenamen und netten Unterhaltungen versorgt. Ihr könnt euch vorstellen - ich habe es genossen.
Der „kleine Junge“ - der er aufgrund seines Alters, trotz langer Haare und Bart war, legte mir unterwegs seine Lederjacke um die Schultern. Was wirklich süß war… ich fror ja nicht einmal …(er dagegen im Anschluss schon). Er war interessant, da er sich im Gegensatz zu den anderen fast schüchtern benahm. Ich ging einige Male relativ offensiv auf ihn zu, was ihm jedes Mal etwas verunsicherte aber auch gefiel.
Um nun nicht weiter auf die Folter zu spannen … nein, es ist nicht wirklich etwas passiert. Er war nicht nur niedlich und schüchtern, sondern auch noch richtig anständig.
Nach einigen Berührungen und Momenten, in denen man das Gefallen am anderen bekundete … einigen doch erstaunlich leidenschaftlichen Küssen … stotterte er das, dass ja alles keinen Sinn machen würde, weil ja über 300km zwischen uns liegen würden … dann ging er …
…Wie lieb und anständig … keine Spur von dem Gedanken eines One-Night-Stands … damit hat er mich wirklich beeindruckt!
Das bekam mein Ex zwar nicht mit, aber die Flirtereien nahm er halbwegs gelassen hin. Als man dann um vier Uhr im Hotelbett lag, geschah nichts.
Den kompletten Folgetag verbrachten wir damit uns Hamburg anzuschauen…
Ich hatte gute Laune und schmunzelte noch das ein oder andere Mal über die vergangene Nacht in mich hinein. Doch meine Laune änderte sich schlagartig, als er irgendwann - mehr beiläufig sagte- ich solle mich nicht so an die Männer schmeißen, das würde ein schlechtes Bild von mir machen.
Er schaffte es mit diesem einen Satz die „andere Seite“ ­-in dem Fall die vernünftige- in mir anzusprechen … meine Laune war schlagartig auf dem Nullpunkt! Er sagte das auch nicht aus Eifersucht … dafür kenne ich ihn lang genug um das herauszuhören, ­nein es war viel schlimmer … es war Besorgnis darum das andere schlecht von mir denken könnten, obwohl ich ja eine „so liebe und tolle“ bin und Besseres verdient habe. Nun fühlte ich mich mies … und die Tatsache das ­ich es tat nervte mich. Warum sollte mir nach allem nicht auch erlaubt sein meinen Spaß zu haben … mein Leben zu genießen … alles was vorher wichtig war gehört zur Vergangenheit … warum sollte ich also nicht …
Aber es kam an dem Tag noch viel schlimmer … er ­schaffte es mir Ersthaft wehzutun. Ich dachte ich wäre inzwischen so weit … Abstand zu allem zu haben … Ich dachte nicht, dass er mich noch mal so umhauen könnte … Ich möchte nicht näher auf das „Was“ eingehen … Aber es ist so viel zu sagen. Es ging um eine andere Frau. Es ging mir sehr sehr schlecht … auch, weil es so unerwartet für mich war, dass ich so heftig reagiert habe. Ich dachte es wäre ok …
Die drei Stunden Rückfahrt wurden sehr sehr lang. Miteinander reden funktionierte nicht. Mir ging es scheiße und ihm ging es scheiße, weil es mir scheiße ging. Auch wenn er das nicht zugegeben hätte … Er litt auch wieder unter starken Magenschmerzen …
Eigentlich sollte man meinen … ok, dann sind jetzt zumindest endlich alle Fronten geklärt. Es ist für alle Beteiligten klar, dass es kein zurück mehr gibt und da nicht noch mehr Gefühle im Spiel sind …
Aber jeder, der das Drama hier erlebt weiß, dass ein klarer Strich zwischen uns anscheinend zu einfach wäre.
Am nächsten Tag rief er schon früh an und wollte wissen, ob es mir gut geht. Ich erklärte ihm, dass es mir gut gehen würde. Ich sagte, dass ich ja wolle, dass es ihm gut geht und er glücklich ist und das es mir leidtun würde, dass ich so reagiert habe und es für mich selbst überraschend war. Was er alles sagte, kann ich gar nicht so alles im Detail wiedergeben … nur, dass es hieß, ich solle das mit „ihr“ nicht überbewerten … er wäre ja mit mir nach Hamburg gefahren, was ja einiges über seine Prioritäten aussagen würde … solche Dinge. Genau das, was wieder alles in diesen Status „jenseits von Gut und Böse“ hebt. Nicht zusammen - aber auch alles andere als wirklich getrennt.

Es ist nun schon einige Tage her, dass ich mich hier zu Wort gemeldet habe. Es ist wieder mal viel passiert - was auch ein Grund dafür ist, dass ich mich erst jetzt wieder melde.
Ich versuche es nur grob wieder zu geben, um hier nicht den Rahmen zu sprengen.

Heute Mittag bekam ich unerwartet eine SMS von einer alten Freundin die sich danach erkundigte ob ich Sonntag ein Tässchen Kaffee für sie hätte. Wir verabredeten uns zu einem Telefonat am Abend.

Vorhin rief sie an und wir begannen sofort uns gegenseitig auf den aktuellen Stand der Dinge zu bringen.

Dazu muss man erwähnen, dass es bei ihr meist auch immer viel Chaos in Sachen Partnerinnen (ja sie ist lesbisch) gibt. Im Übrigen möchte ich an dieser Stelle anmerken, dass Beziehungen zwischen Frauen anscheinend mindestens genau so kompliziert sind, wie die zwischen Mann und Frau.

Auf jeden Fall wusste sie schon bevor ich großartig etwas erzählen konnte was los ist. Mit der Frage ob ich „zurück“ wäre war alles klar. Sie kennt mich noch aus ganz anderen Zeiten… und der Wechsel meines Facebook Profilbilds war wohl -für sie- aussagekräftig genug. „Ich hab sofort gesehen das die alte Hope wieder da ist“

… Ohje:o) Wo das wohl hinführen mag…

Aber darüber mag ich mir mein Köpfchen eigentlich gar nicht zerbrechen… Ich entscheide aus dem Bauch heraus …

Und nun werde ich mich schlafen legen… morgen geht es mit dem Ex nach Hamburg. Das wird ein hartes Wochenende… ich freu mich!

... ich denke noch immer das es das ist, was mich in meiner Ambivalenz am besten beschreibt.
Auf den ersten Blick erntet das, grade in der Männerwelt ,reges Interesse da es das ist was Mann sich wünscht.
Auf den zweiten Blick dagegen, ist dem bislang noch keiner dauerhaft gewachsen gewesen. (in einer Beziehung ) Aber wen wundert das schon… ich bin dem ja oft selbst nicht gewachsen.
Auf der einen Seite Wertvorstellungen die sehr tief sitzen … und auf der anderen… ein unbändiger Spieltrieb… und ein hoher Wunsch nach Aufmerksamkeit durch den Partner. Und nein, ich bin keine Klette. Es geht hier um die Qualität nich um die Quantität!
Ob es wohl jemals einen Mann geben wird, der all dies kompensieren kann… Eigentlich habe ich damit ja schon abgeschlossen. Eigentlich. Und doch gibt es immer wieder diese Momente in denen man wieder darüber nachdenkt… und der Wunsch nach dem in Filmen und Büchern so romantisierten Seelenverwandten…
…Nun gut…
Es ist Donnerstag und ich Rebell habe schon heute meinen gesamten Freitagsputz erledigt! Beeindruckt? Ich auch… *lach* Ne, so ist hier alles in Schuss wenn ich Samstag / Sonntag auf allen vieren durch die Wohnungstür gekrochen komme.
Der Spielgefährte hat mich im Übrigen auch nicht enttäuscht. Um Punkt 11 Uhr heute Vormittag wurde das von mir ­einberaumte „Schweigen“ von ihm gebrochen. „ Auch wenn du heute nicht wirklich Zeit hast… für schöne Grüße sollte es wohl reichen. Schöne Grüße!“…. Es ging kurz hin und her und um 11:30 Uhr beendete ich die Unterhaltung wieder ….Ich ließ zum Abschied offen, ob ich mich heute noch mal melde.

Seit guten fünf Tagen nun schreiben der Spielgefährte und ich uns fast permanent und wenn ich dem Messenger auf meinem Handy glauben darf haben wir uns gegenseitig 128 ziemlich heiße und ins Detail gehende Bilder geschickt. Eigentlich fing alles ganz harmlos an… und nun.. Oh man. :o)
Aber es macht Spaß… sogar sehr… und dabei war ich doch in den vergangenen 4 ½ Jahren so ruhig und brav geworden. Anscheinend verliert man manche Ambitionen einfach nicht.
Was die ganze Sache mit dem Spielgefährten so interessant macht ist, dass er nichtmal 5 km von mir weg wohnt. Die Möglichkeit unsere kleinen Spielchen demnächst auf die Realität ausweiten ist also recht hoch.
Inzwischen hat er mein Interesse ausreichend geweckt. Er ist knappe 10 Jahre älter, gut gebaut…und das meine ich in ALLEN Bereichen… dunkele Haare und doch auch ein paar Tattoos. Das Beuteschema ist erfüllt. Mir gefallen seine Fantasien und wenn er Real das hält, was er schriftlich verspricht dürften wie sehr sehr viel Spaß zusammen bekommen.
Was mich allerdings doch etwas irritiert sind diverse Andeutungen …schon jetzt…in eine Richtung gehend…na ich weiß nicht. Eigentlich läuft das doch immer andersrum und die Frau fängt an anhänglich (emotional) zu werden.
Heute gab es einmal sogar eine Art Diskussion seit der er auch … nicht mehr ganz so entspannt… oder sogar eher richtig zickig war.
In einer Situation schrieb ich so was wie…“für jemanden wie dich der auf etwas Spaß aus ist“
Darauf hin kamen dann Dinge wie das ich ihn da „festlegen“ würde… in eine Schublade stecken…er würde ja finden, dass wir auf einer Wellenlänge wären…und er Interesse hätte… Und am Anfang wäre es ja normaler Schriftwechsel gewesen und da war er auch nicht uninteressiert….und und und… er schrieb sogar, dass wir den Kontakt ja nicht pflegen müssten und er mich ja zu nichts zwingen wollen würde.
Das ging soweit, dass ich mich sogar bei ihm dafür entschuldigt habe… *lach* Aber wie vorher war er trotzdem nicht mehr so richtig.
Ich habe ihm dann am Ende geschrieben, dass ich morgen viel zu erledigen hätte und mich dann, wegen Hamburg, erst gegen Sonntag wieder bei ihm melde. So hat er ein paar Tage um mal wieder runter zu kommen. Ich bin ja mal gespannt … Ein Mann der sich darüber aufregt das es nur um Sex gehen könnte… das ist mir so auch noch nicht untergekommen… na dann bleiben wir halt…wie sagt er… für alles offen. ;o)
Tja und Freitag dann der Trip nach Hamburg zu dem Konzert… mit meinem Ex. Keine Ahnung wie das wird. Er gibt sich zurzeit sehr gelöst und lässig in unseren Telefonaten und Mails. Was das zu sagen hat weiß ich nicht. Trotzdem bleibt für mich die Frage… hat das Doppelzimmer nur ein Bett? Und wenn ja… wird da etwas passieren? Will ich das? Will ich das nicht? Habe ich noch Gefühle für ihn bzw. wohl eher gesagt was für Gefühle sind das die ich da noch habe. Immerhin habe ich ja auch meinen Spaß am Spielgefährten…
Naja, so kann ich mich wenigstens nicht darüber beklagen nichts zu berichten zu haben! ;o)

so da wird man doch tatsächlich wieder etwas umworben. :o) Ich lasse mich - geringfügig- auf das Spielchen ein. Einfach nur um zu schauen, ob ich „das Spiel“ noch genau so gut wie früher spielen kann. Bis jetzt hat es ganz den Anschein. Ich glaube noch ein paar Tage und der Spielgefährte frisst mir ganz aus der Hand.
Warum sollte ich es auch nicht tun… ich bin frei… ich bin ohne feste Bindung… ich habe keine Verantwortung gegenüber einem Partner. Mein Gott damals hätte auch das mich nicht davon abgehalten zu spielen…oder auch mehr zu tun.
Wer weiß welche Frauen „ER“ schon angegraben hat. Und das ist ja auch sein gutes Recht.“ER“ ist jetzt auch wieder frei…
Ich habe mit dem Spielgefährten über seine Scheidung (vor vier Jahren) gesprochen. Ich bin mir aber gar nicht so sicher ob er jetzt Single ist. Es ist relativ verdächtig, dass er immer ab einer gewissen Zeit nicht mehr schreibt. Ich denke dem gehe ich morgen mal auf den Grund. Wen würde es wundern… mich wahrscheinlich nicht wirklich. …Männer …
Ich werde es einfach ein Bisschen genießen wie er mir hinterherjagt. Inzwischen schreibt er mir schon morgens sobald er auf der Arbeit ist. Ihm gefällt das Spiel der Zweideutigkeiten… er ist verunsichert aus Angst Grenzen zu überschreiten… und verwundert darüber wie ich meine stecke. Es ist fast zu einfach…

das niemand außer einem Selbst da ist der sehen könnte, was man da grade tut. :o) Kennt ihr das? Diese Momente, in denen man inbrünstig was total blödes macht und dann selbst über sich lachen muss?!

Ich...noch immer fast ganz ohne Stimme ... hüpfte grad zu den wohlbekannten Klängen von RTL-Radio mit einem feuchten Spüllappen durch meine Küche und krächzte, dass ich nie Maria Magdalena war......:o)
Ohne Worte.... Aber ich hab meinen Spaß.

Ob das wohl von den Medikamenten klommt? Bestimmt! Die müssen es sein! ;o)

… dank der globalisierten und vernetzten Welt wissen wir Mädchen ja, wie viele schlechte,
böse und gefährliche Männer es „da draußen“ gibt. Was machen wir also? Wir setzten uns an den Computer, den Laptop oder das Smartphone um im Internet mit wildfremden Männern zu schreiben und uns dann gegebenenfalls sogar zu treffen.

Alter Schwede …es ging mir aber auch echt ­besch…­eiden! Ja, ich bin bzw. war krank und das ordentlich! Jeder Mann wäre quasi gestorben!!! ;o)
Ich bin froh es dank Penicillin nun bald ­überstanden zu haben!
Mittwoch …
hat alles mit erhöhter Temperatur, Schüttelfrost und leichtem Kopfschmerz angefangen. Ok, ab zum Doc … Rat vom Doc: „Nasenspray und Ruhe, dann wird das schon wieder.“
Donnerstag…
Scheiß auf Nasenspray und Ruhe! Das Fieber stieg, der Schüttelfrost wurde schlimmer. Der Kopf fühlte sich an, als ob er explodiert. Ich lag bei 21 Grad Zimmertemperatur unter zwei Bett- und einer Wolldecke und habe noch immer geschlottert. Angefangen Ibuprofen zu nehmen um die Temperatur runter zu bekommen und beschlossen vor dem Wochenende besser doch noch mal den Doc zu besuchen.
Freitag…
Der eine Doc nicht da, der andere meinte Nebenhöhlen … gab mir ein Rezept mit, damit ich es mir am Wochenende abholen könne - falls es schlimmer wird.
Es wurde schon Freitagnacht schlimmer. Fieber stieg auf über 39 Grad und ich hatte unerträgliche Schmerzen. Einen ganz gemeinen Druck in sämtlichen Nebenhöhlen, den Ohren und den Augen. An Liegen oder gar schlafen war nicht mehr zu denken. Dazu kam ein fieser trockener Husten, der in Kombination mit den Schmerzen im Kopf fatal war. So saß ich die ganze Nacht von rechts nach links rutschend, zitternd und Tränen in den Augen in meinem Bett .
Samstag…
gegen 6 machte ich dann den bösen Fehler aufstehen und ins Bad gehen zu wollen. (Distanz ca 5m) Das Ergebnis: Im Bad angekommen wurde mir schwarz vor Augen und schleht… weitere Details erspare ich euch…. Frage des Tages: Wie holt man ein Rezept aus einer Apotheke, wenn 5m ins Bad ganz offensichtlich zu viel sind?!
Lösung: ein -warum auch immer- noch fürsorglicher Ex-Freund der dann auch noch zusätzliche Medikamente, Fertiggerichte, nen Kasten Wasser, Cola für den Kreislauf, Schoki für die Nerven und nen lustigen Kalender anschleppt. Ohne Flachs ich bin ihm echt dankbar dafür.
Sonntag …
Noch immer nicht geschlafen. Körperlich und seelisch echt runter gewesen. Essen konnte ich auch nicht. Durch den Hustenlöser musste ich mehr husten aber leider ohne den „Matsch“ aus meinem Kopf zu bekommen dafür mir um so mehr Schmerzen im Kopf. Alles tat weh… Sobald die Wirkung vom Ibuprofen nachließ schoss das Fieber wieder sofort hoch auf über 39 Grad. Miese Nummer. Ich war froh, dass meine Maus schon groß genug ist, um auch „ohne“ Mama klarzukommen und sogar an einigen Ecken Pflegepersonal gespielt hat! ;o)
(Endlich) Montag …
In der Nacht wieder nicht geschlafen, dafür zumindest einiges von dem Zeug aus meinem Kopf losgeworden. Da Rosenmontag einfach mal mit dem Mausekind an der Hand… richtig… zum Doc. Was auch sonst?! Geklärt ob es ok ist so lange dass Ibuprofen zu nehmen (laut Packungsbeilage höchstens 3 Tage) … und versichert bekommen, dass die Wirkung des Penicillins bald voll einsetzt. Noch mal bis Freitag krankgeschrieben.

Stand heute…
Yeeeeeehaaaa endlich fieberfrei! Die Schmerzen sind bei Weitem nicht mehr so schlimm. Alles auf nem gutem Weg! Das einzige Manko…durch das heftige Husten die ganzen Tage hat sich heute über Nacht meine Stimme fast gänzlich verabschiedet. Natürlich zur Belustigung meines Töchterchens…

Ich habe es tatsächlich geschafft mir heute totalen Stress zu machen und mich den ganzen Tag von Punkt zu Punkt zu hetzen, um pünktlich bei meinem Friseurtermin zu sein … ­grooooße Pläne … deswegen hatte ich den Termin auch frühzeitig - Ende ­Januar- schon gemacht! Für DIENSTAG den 02.02.2015!!! Na? Welcher schlaue Fuchs merkt etwas?
…Richtig… es gibt keinen DIENSTAG den 02.02.2015. *heuuuuuul* Es gibt entweder einen MONTAG den 02.02.2015 oder einen DIENSTAG den 03.02.2015, aber keinen DIENSTAG den 02.02.2015.
Und damit es sich auch richtig lohnt, hat meine herzallerliebste Lieblings- Frieseurin den Fokus bei der Terminabsprache auf das Wort DIENSTAG gelegt … und ich natürlich auf den 02.02.
Wieder richtig… ich habe mich den ganzen besch… Tag völlig umsonst abgehetzt.
Gut jetzt könnte man sagen: „ Schwamm drüber ist der Termin halt um einen Tag nach hinten verlegt“ .
Jeder der mich kennt weiß jedoch, dass ich das was ich mache auch gründlich mache.
Ich blöde Nuss habe den nächsten Termin in Sachen Klassen- bzw. Schulpflegschaftsarbeit unwissend direkt eine Stunde vor meinen neuen alten Friseurtermin gelegt… *lach* und da ich ja manchmal doch „Mädchen“ bin (ich will, ich will, ich will aber zum Frisör *stampf*) wird es morgen noch knapper als heute. Nicht das der Termin auch nur im Rahmen von Schulleiter, Vertrauenslehrerin, und 3 Personen aus der Pflegschaft stattfindet. Grad überschaubar genug um aufzufallen wenn ich frühzeitig - wenn es zu lange dauern sollte- gehen muss. *prust*
Es ist nicht leicht eine Frau zu sein! ;o)
Und einen fiesen Muskelkater habe ich auch noch! … Große böse Welt… arme kleine unschuldige HopeAndHopeless! ;o)