gestern habe ich mit meinem Töchterchen eine Karte an SEINE Eltern auf den Weg gebracht. Einfach war das für mich absolut nicht...

Vor ca. sieben Jahren habe ich den Kontakt abgebrochen. Hauptsächlich weil ich es psychisch nicht etragen konnte und um uns zu schützen.

Nun wird meine Tochter in diesem Jahr dreizehn.

Sie hat viele offene Fragen, die sie sehr belasten... Fragen die ich ihr viele Jahre nicht beantworten wollte und konnte.

Heute weiß ich, dass ich die zweiten fünfzig Prozent ihrer Herkunft nicht einfach totschweigen kann.

Sie ist in Therapie, um sie behutsam und wohldosiert an das Thema heranzuführen ohne ihr zu viel zuzumuten.

...

Auf jeden Fall habe ich mich nun dazu überwunden nach sieben Jahren eine Karte an seine Eltern - also ihre Großeltern zu schreiben.

Der Inhalt...

Es ist lange her...

Da er auf freiem Fuß ist bekommt ihr unsere Adresse nicht....
aber hier meine E-Mailadresse.

Wäre nett wenn ihr, ihr ein Bild von ihm schicken könntet, denn sie will wissen, wie er aussieht.

ENDE

Gefühlt habe ich damit die Büchse der Pandorra geöffnet... das Tor, dass mir geholfen hat das alles fern zu halten.

Ich wollte immer, dass er nie wieder einen Platz in unserem Leben hat... heute weiß ich, dass es unmöglich ist. Denn er ist ein Teil meiner Tochter... und das ich diesen Teil ablehne ...damit würde ich auch immer einen Teil von ihr ablehnen...

Und wäre ich sie... würde ich es doch auch wissen wollen.

Was alles folgen wird weiß ich nicht. Ob sie oder gar er meine Tochter sehen wollen... ich denke noch garnicht darüber nach. Ich werde dem ins Auge schauen, was kommt.

Doch eins ist gewiss... sollte er irgendwelche Probleme machen... wird eine verwundete Katze in der Luft zerreißen.

Es soll sich ja bedeutend leichter leben, wenn man Dinge nicht bewertet ... eigentlich bin ich ein klarer Befürworter dieser Theorie. Nur mit der dauerhaften Umsetzung hapert es ein wenig.

Ich gehöre zu den Deppen, die sich immer und über alles das Hirn zermartern. Ein echter Fluch ... Manchmal wäre ich auch gern ein kleines Dummchen, das sich um nichts etwas schert. Wie sagt der Volksmund nicht umsonst: "Selig sind die geistig armen."

Nein, ich halte mich definitiv nicht für die hellste Kerze auf dem Kuchen ... aber ich weiß, das ich auch nicht unbedingt dumm bin.

...


Ich bewerte es auf jeden Fall als "bäh", dass mein "Eintageswochenende" schon wieder vorüber ist. Morgen geht es wieder von neun bis neunzehn an die Schüppe. Doch durchhalten ist die Devise - denn im Anschluss muss ich erst am kommenden Samstag wieder. So hat mein Töchterchen, in der einen Ferienwoche in der sie hier ist, sogar was von mir.
Und in der zweiten ist sie dann ja mit ihrer Konfigruppe auf einer niederländischen Insel.
Eine Woche bin ich dann ganz allein... ich weiß nicht, ob es das in den vergangenen Jahren oder sogar überhaupt mal gab. Denn zumindest ein Partner war ja eigentlich immer da.

Gut es ist natürlich geplan, diese Zeit auch mal mit S zu nutzen :o) aber ob und wie das klappt ist ja immer von vielen "Faktoren" --- also in erster Linie seiner Frau, abhängig.

S hat mich dieses Wochenende gleich zwei Mal überrascht muss ich gestehen. Und zwar ziemlich!

Ich bin ja ganz Frau... also Arsch quasi und bohre die ganze Zeit doof rum um Ihm evtl. doch mal eine etwas konkretere Aussage zu entlocken.

Und wie mache ich das? Natürlich - ganz Frau- in dem ich Andeutungen mache. *lach*

Da schwafel ich also schriftlich grad vor mich hin, dass ich ihn/es ja schon fast ein kleines Bisschen vermisse... *grins* ja ich bin mir durchaus darüber im Klaren wie unauffällig auffällig das ist...
Und was macht S... aus heiterem Himmel "Ich vermisse dich auch". Rums... Hopes Kinnlade erstmal unten. Das war unerwartet unverblümt .

Aber den kompletten Bock hat er dann abgeschossen, als er mich Samstag nach der Arbeit....ÜBERRASCHEN wollte.

Da er dachte, dass ich schon um Punkt sechzehn Uhr Feierabend hätte (wir müssen ja auch noch abrechnen und alles "dicht" machen etc.) und meine Arbeitskollegin mich auch noch nach Hause gefahren hat haben wir uns -leider- verpasst. Aber er stand um 16 Uhr vor dem "Center" in dem auch unser Laden ist und wollte mich nach Hause fahren.

Ich glaube, und das habe ich ihm auch gesagt, wenn das funktioniert hätte ich rausgekommen wäre und er da gestanden hätte.... ich hätte bestimmt losgeheult. *lach* Mit lieben Gesten und solchen Überraschungen "kriegt" man mich ja.

Bekloppter Typ... riskante Affähre... wo soll das noch hinführen. *lach*

Ich bin gespannt! :o)

Das mit "S" steuert inzwischen auf den vierten Monat zu.
Einige Treffen für Sex... der mit ihm echt nicht zu verachten ist (!).. und noch immer von fünf sechs Uhr morgens bis abends der erste von uns ins Bett geht Kontakt via Whats App.

Das es sich dabei inzwischen nicht mehr permanent nur um Sex geht kann sich wohl jeder denken.

Eine wirre Situation...ein komisches Spiel. Bekundungen... Immer möglichst wage.. wir beide verstehen sie...aber keiner von uns möchte was aussprechen.

Wir mögen uns...

Auf beiden Seiten der Versuch distanziert zu bleiben... Und es nur beim Sex zu belassen.

Trotzdem ist es ok für mich wie es ist. Es macht Spaß und er ist ein lieber Kerl.

Das einzige was wir beide bemängeln... zu selten die Möglichkeit uns zu treffen... Quasi ständig chronische untervögelung!

Da morgen wieder gearbeitet wird.... Nächtle

Da sitze ich allein in meinem großen, kalten Bett... den Laptop auf dem Schoß... im Hintergrund Creed mit dem Song "Torn".

Neben mir liegt ein 50 cm großer Pinguin und starrt mich mit seinen toten Plastikaugen an... Er ist eins der NICI-Kuscheltiere die ich irgendwann vom Ex bekam.

Nächsten Monat ist es ein Jahr her, dass ich ihn das letzte Mal sah.
Ich arbeite noch immer daran loszulassen. Grad dieses Wochenende habe ich bis auf - ich glaube drei - alle NICI-Kuscheltiere, die ich vom Ex habe, in einer Flohmarkt-App verkauft. Ich hänge an ihnen... doch im Endeffekt sind es nur einstaubende Zeitzeugen die ... schmerzen.

Gestern schlief ich, warum auch immer, mit diesem Pinguin im Arm ein... wie ein kleines Mädchen.

Letzte Woche blieb mir fast das Essen im Hals stecken, als mir S schrieb, dass er den Ex beim "Dönerfritzen" getroffen hat.
Abgefahrene Scheiße sag ich euch! Der Ex hat dem S - der sich natürlich unwissend gab- dann erzählt, dass wir ja getrennt wären...ich nach "hier" gezogen bin, mein Töchterchen aber noch "dort" auf die Schule gehen würde.

Für S eine sehr amüsante Situation ...er wusste das natürlich alles und kommt mich immerhin seit Januar regelmäßig für Schäferstündchen besuchen.

Für mich fühlte sich das ganz merkwürdig an.

Auch eher ungewöhnlich, dass der Ex jemandem der keine "vertraute Person" ist soetwas persöhnliches erzählt. Und dann sofort dieses Thema... Normalerweise ist er dann eher der Typ für banalen Smalltalk.

Keine Ahnung... und es tut ja auch eigentlich nichts mehr zur Sache... und das der Ex nicht gut für mich ist und war weiß ich ja auch...

...

Morgen habe ich frei und fahre wieder zu meiner Zieh-Mama.

Auch wieder nicht der leichteste Gang - aber ich freue mich trotzdem.

So wie es aktuell aussieht wird sie am Mittwoch nochmal einem kleinen Eingriff unterzogen... damit es danach mit Strahlentherapie weitergeht. ... Um alles noch so lang wie möglich hinaus zu zögern.

Ein Gedanke, mit dem ich noch immer nicht zurecht komme. Das es hier nur um lebensverlängernde Maßnahmen geht und nicht um "Heilung".

Und sonst... ?


Mein Töchterchen fährt ab dem 28.03. für eine Woche auf eine holländische Insel ins Konficamp... ich freue mich für sie! Sie kommt mal raus und lernt Mädels hier aus der Gegend kennen. Für mich ist es natürlich ein finanzieller und organisatorischer Aufwand. Eigentlich nicht schlimm...aber wenn man wieder so "neben der Spur ist" wie ich zur Zeit..macht es natürlich Druck und man hat Panik irgendwas zu "verpeilen".

Tja, die Arbeit... läuft. Es ist anstrengend und mir sind wegen meines aktuellen "Stands" hier und da Fehler unterlaufen, aber ich kann darauf nur bedingt Einfluss nehmen. Ich geb mein Bestes... der Rest wird sich zeigen.

Mein kaputter Fuß macht mir zusätzlich ziemlich zu schaffen... es ist manchmal wirklich übel. Zehn Stunden stehen und laufen lassen es jetzt natürlich rapide schlechter werden... Ich muss mich unbedingt wenn ich das nächste mal frei habe zu den diversen Ärzten schleppen... Hausarzt... Orthopäde...Zur Neurologin auch dringend... neue Medis ordern...

... fällt bekanntlich sehr tief... oder hat sich einfach nur sehr gut selbst belogen?! - Man weiß es nicht, oder will es nicht wissen.


Das Blatt hat sich innerhalb der letzten 24 Stunden gewendet.

Meine Maus und ich leben nun wieder allein, ohne tierischen Begleiter in dieser Wohnung.

Ich muss mir eingestehen, dass so heilsam die Sache mit S auf der einen Seite für mich ist.... sie mir auf der anderen Seite auch schadet.

A benutze ich lediglich...

Und meine Ziehmama... ich versuche grad alles irgendwie zu verdrängen und drücke mich davor sie anzurufen... Ich habe Angst mich mit der Situation außeinander zu setzen. Angst sie zu verlieren... Angst das alles schon wieder durch zu machen.

Ich habe schlechtes Gewissen deswegen... das Gefühl nicht für sie da zu sein...

Genau wie meiner kleinen gegenüber.

Ich war heute ein richtiges Ekel... extrem schlecht gelaunt und zickig... mit meiner Tochter hatte ich mich auch in einer Tour in den Haaren... und wäre A nicht grad da gewesen... und hätte mir das nicht so reflektiert wie sie es getan hat... hätte ich es bestimmt garnicht richtig mitbekommen. Also, das ich selbst der Indikator war.

Irgendwann war es sogar so weit, dass A nach hause gefahren ist.

Meine Kurze und ich haben uns daraufhin unterhalten... und sie sagte mir einige ehrliche und wahre Dinge... darüber wie ich mich seit ein paar Wochen wieder verhalte...meine starken Stimmungswechsel... mein Gott meine zwölfjährige Tochter sagte mir, dass ich überfordert auf sie wirke und sie sich Sorgen um mich macht wegen der Sache mit meiner Ziehmama ...

Das mus man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...

Das hat mich arg aufgerüttelt. Denn nein, genau so soll es nicht laufen.

Ich denke jetzt wieder sehr stark über die stationäre Therapie nach. Es ist wie die Thera meiner Tochter sagte.... ja es geht mir kurzzeitig gut aber es scheint mich immer und immer wieder einzuholen. Sobald die nächste Hürde auftaucht, haut es mich aus dem Sattel.

Um den Wauzi muss ich mir nun keine Gedanken mehr machen bei einem evtl. Therapieantritt...

Doch was ist mit meiner Tochter? Und meine Stelle bin ich dann bestimmt auch wieder los...

Aber... wie A auch vorhin schon schrieb... das ist eigentlich nicht das Wichtigste... denn das ist unsere Gesundheit ...



Oh man... ich fühle mich grad wieder so allein...
Aber As Anwesenheit zB ertrage ich nicht ... und in der Gegenwart von S falle ich wieder in eine Art Abhängigkeitssituation...

Bin ich ohne eine Therapie überhaupt zu einer zwischenmenschlichen Beziehung fähig... kann man mich überhaupt so ertragen?

Dieses Reißaus heute von A ... das hat mich so sehr an den Ex erinnert irgendwie... Ich meine... mein Gott der Arme hat dieses Spiel fünf Jahre lang ertragen... meine Launen...meine Art... auch wenn es bis heute sehr weh tut von ihm verlassen worden zu sein... und ich ihn noch immer sehr vermisse.

Ich glaube ich habe jetzt verstanden, dass er nicht anders konnte... es nicht mehr ertragen hat...

Es ist eigentlich ein Witz... ich erzähle S, dass er einen Schritt wagen muss um glücklich zu werden... auch wenn er Angst hat... und muss es eigentlich selbst tun....

Kurz vor sieben... Ich liege hier mit meinem Smartphone im noch dunklen Schlafzimmer. Das Töchterchen auf dem Weg zur Schule.... Ich muss erst um 15 Uhr arbeiten. Klar hier und unten bei "Oma" muss ich auch noch etwas machen... Aber ich habe noch Zeit.

Leben und Tod... Beides ist für meine mich grad wieder so nah.

Das Leben, weil es mir zur Zeit eigentlich sehr gut geht. Mein Leben fühlt sich mit Kind, Arbeit und S erfüllt an. Lebendig, mit Sinn und Zweck. Ich bin dankbar...

Alles scheint Kontrolliert.... Ich bin gelassen.

So fühle ich zum Beispiel, dass S deutlich mehr als nur für Sex gut für mich ist... Ich weiß aber auch das es keine "liebe" ist sondern einfach das was und wie er ist und er tut.

Der Tod dagegen schwebt sehr präsent über meiner Zieh-Mama.

Die Chemos wurden jetzt abgebrochen, weil der Körper nicht mehr davon verpackt. Ob eine Op inzwischen möglich ist, ist mehr als fragwürdig. Und selbst wenn bleibt abzuwägen ob es sinnvoll wäre. Es müsste ja nicht nur der Tumor entfernt werden.... Es stünden auch ein künstlicher Darmausgang und andere Dinge an...alles was einen im Anschluss nicht mehr "normal und wie gewohnt funktionieren" lässt- natürlich ohne irgendeine Garantie der Genesung. :-(

Gestern stand obendrein noch ein Gespräch bei der obersten der 1000 Spezialisten an... Plus einer weiteren Untersuchung die mir suggeriert, dass sogar davon ausgegangen wird, das der Krebs weiter gestreut hat...

Ich befürchte ich werde bald das zweite mal in meinem Leben (m)eine Mutter beerdigen.

Sie sagte mir vor zwei drei Tagen am Telefon, dass sie alles regeln wollen würde.... Haushalt, entmisten, Papiere, Testament und und und.

Ich werde da sein...ohne Frage...
Trotzdem habe ich Angst davor wieder einen geliebten Menschen langsam sterben zu sehen... Ihn dabei " zu begleiten"....
Das ist unsagbar schwer und schmerzhaft....

Der Begriff Work-Life-Balance steht für einen Zustand, in dem Arbeits- und Privatleben miteinander in Einklang stehen. Die Begriffsbildung Work-Life-Balance stammt aus dem Englischen: Arbeit (work), Leben (life), Gleichgewicht (balance).

Work-Life-Balance-Level: Möööööööp


Es ist nun schon ein Weilchen her, dass ich den Weg hierher fand.
Aber es ist schön nun wieder Zuhause zu sein...*lach*!

Es ist ja so eine Sache, mit dem wieder "ins Arbeiten kommen" wenn man so lange Daheim war. Aber ich muss schon sagen, dass es ganz gut funktioniert hat. Es tut mir und auch meinem Töchterchen wirklich gut. Klar sehen wir uns, auf Grund meiner Arbeitszeiten, wirklich wenig... dafür ist es dann aber qualitativ wertvollere Zeit.

Ich musste feststellen, dass der Begriff "Teilzeitstelle" seeeehr dehnbar ist. Besonders da in meiner Position von Beginn an mit einem dicken Pensum an Überstunden gerechnet wird...
In der kompletten vergangenen Woche, zum Beispiel, habe ich jeden Tag (und Samstage sind im Einzelhandel natürlich auch normale Werktage) von 09:00 Uhr bis 19:00 Uhr gearbeitet... was dann abzüglich der gesetzlichen Stunde Pause einen Arbeitstag von 9 Stunden (stehen und laufen) macht. PLUS die Zeit die man dann noch unentgeltlich den Laden dicht macht den Alarm scharf stellt und und und....

Aber es tut mir wirklich gut. Ich muss nur noch etwas daran arbeiten die Dinge die mir wichtig sind besser in die verbleibende Zeit zu integrieren. Aber das wird bestimmt auch noch.

Wie sehr man sich plötzlich auf EINEN freien Tag (Sonntag in diesem Fall) freuen kann. ;oD

Und sonst... ja...

Der M hat eine Neue, was mich natürlich sehr freut! So bin ich uninteressant geworden und habe meine Ruhe :oD

Die A und der S sind noch immer meine "Wegbegleiter".
Mit S stehe ich nach wie vor via Whats App täglich und durchgängig in Kontakt. Mit A auch (fast) aber nicht ganz so intensiv, da sie dazu neigt... wie soll man das sagen... zu "nah" sein zu wollen.
Ok, um ehrlich zu sein ist es mit S auch sehr "nah" und die Gesprächsthemen gehen über Sex hinaus. Es stört mich aber nicht, denn ich mag ihn.

Was im Moment nicht so einfach ist, ist das Thema "seine Ehe"...

Es geht ihm nicht gut aber ist.... Wie er selbst sagt " zu feige" sich zu trennen... Die Kinder sind dabei natürlich ein nicht unerheblicher Grund. (auch wenn er sich schon jetzt quasi allein um sie kümmernt..)

Ich versuche mich nach wie vor,mal mehr und mal weniger erfolgreich :-D, nicht dazu zu äußern.

Nicht einfach wenn man unter nem halben helferkomplex leidet *lach*.. Und wenn ich dann lese, dass er morgens um sechs schon auf der Arbeit sitzt weil es ihn schon ( und mal wieder) zur Bettflucht getrieben hat....oder er sich die ganze Freizeit mit Terminen zu packt um "unterwegs" zu sein....

Da packt mich durchaus schon mal mein ausgeprägter Gerechtigkeitssinn. Und es folgt eine Gardinenpredigt.

Bis zu dem Punkt an dem mein Kopf wieder das denken einsetzt und mir auffällt, dass ich es ihm damit vielleicht nur noch komplizierter mache weil ich ihn mit Dingen konfrontiere....

Armer Kerl... :-D

Vor kurzem ist auch etwas passiert was ihn unter Umständen hätte auffliegen lassen können... Komischerweise blieb er recht ruhig und wollte auch auf keinen Fall - vorsichtshalber -mit unseren treffen aufhören.
Ich habe ja inzwischen die Theorie, dass er fast darauf wartet das soetwas passiert... Damit er nicht den Schritt machen muss sich zu trennen....

Keine Ahnung alles nur spekulativ...mal sehen wie es weiter geht.

Morgen gegen zehn Uhr kommt die gute A schon wieder....

Ich habe am Nachmittag, um 15 Uhr um genau zu sein, einen Termin zum piercen. Die Zunge wird neu durchstochen ... und ganz frisch dazu kommt nun auch ein Intimpiercing.

A hat sich bereiterklärt mein Taxi zu spielen, da ich ja noch immer unmotorisiert bin und es hin und zurück jeweils gute 30km sind. (Bei genau der Piercerin habe ich Sonderkonditionen - deswegen gehe ich trotz der Distanz zu ihr).

Im Anschluss verweilen wir den Samstagabend mit nem Fläschchen Wein auf meinem Sofa und starren in meinen kleinen Ethanolkamin.... und tun... worauf auch immer wir dann noch Lust haben. ;o)

S merkte bereits an das er ja vielleich auch noch dazu kommt... wenn es die heimischen Verhältnisse zulassen. Ich gehe aber morgen fast nicht davon aus.

Ich freu mich ... :o)

bis ich nun die Zeit gefunden habe, mich hier, wieder zu Wort zu melden.

Dafür brennen mir direkt mehrere Dinge unter den Nägeln:




Also... Samstag (Part II) ...

... verlief etwas ruhiger als gedacht - aber trotz dem schön.
Aus verschiedenen Gründen passierte nicht viel mehr als etwas geknutsche, geknabber, gefummel und gekuschel. Das war aber auch aus meiner sicht völlig ok an dem Abend.

A fühlte sich hier bei mir sichtlich wohl... sie blieb direkt bis Sonntagabend und fragte bereits Montag, wann ich denn mal wieder Zeit für sie hätte. *lach*

S wäre am liebsten noch dazugekommen...(keine Überraschung bei den Bildern die wir ihm geschickt haben *lach*). Leider war er mit den Ehemännern unterwegs, dessen Frauen bei seiner Frau saßen... somit war die Gefahr einfach zu hoch, dass sie es erfahren hätte, wenn er sich früher von der Gruppe abgesetzt hätte.

Schade...

Ich musste die gute A diese Woche auch schon mal ausbremsen. Ich glaube ich muss bei ihr sehr aufpassen, dass sie sich nicht verliebt und darauf, dass ich noch genug Freiraum behalte. Sie würde am liebsten den ganzen Tag mit mir schreiben... das ist mir aber zu viel.
Naja, auf jeden Fall läuft es seit meiner Ansage wieder entspannter und besser...





Job

Was soll ich sagen... *grins* ? Ich habe den Vetrag tatsächlich in Teilzeit bekommen!

Ich bin somit in der Filialen-Hackordnung die zweite, nach unserer Teamleiterin. Also auch ihre Vertretung. Das heißt, wenn sie mal nicht da ist muss ich Dienstpläne schreiben... etc. Nicht schlecht für den Anfang. Ich freue mich.

Mal schauen wie ich mit meiner TL (Teamleiterin) auskomme. Ich weiß schon von unserem Cheffe, dass sie sehr hohe Ansprüche hat. Aber ich glaube, es dürfte von Nutzen sein, wenn ich mich gut mit ihr stelle. Wer weiß, vielleicht werde ich dann ja mal TL in ner anderen Filiale oder so. ;o)

Eingestellt bin ich zum 01.02.16 und in der kommenden Woche am Montag und am Freitag von 15:00 - 19:00 Uhr eingesetzt.

Ich bin gespannt! Und freue mich! :o)

Sooooo, da ich müde bin, alles Weitere beim nächsten mal.