das beschreibt ganz gut wie ich mich grad fühle...

Dabei gab es heute sogar ein kleines Highlight, dass mich echt gefreut hat.

Im Briefkasten war eine Weihnachtskarte von meiner Halb-Schwester. Sie lebt inzwischen seit acht Jahren in Kanada.

Ich habe sie durch Zufall im vergangenen Jahr auf einer Social-Media-Plattform wiedergefunden. Wir haben einige Mails ausgetauscht... nicht all zu viele... aber herzliche.

Ich hatte sie im letzten Jahr dann auch direkt auf meine "Weihnachtskarten-Liste" aufgenommen... und in diesem Jahr habe ich nun auch mal eine (von ihr, ihrem Mann und meinen "Halb"-Nichten) bekommen.

Das hat mich wirklich gefreut! Denn eigentlich ist es mit mir und meiner "Weihnachtskarten-Liste" immer das gleiche.

Die Leute die darauf zu finden sind, freuen sich immer einen totalen Ast, wenn sie meine Weihnachtskare bekommen... denn das macht ja garkeiner mehr. Man schreibt sich via Whatts App oder Facebook. Man ruft sich an oder schreibt SMS.
Alles... aber kein Arsch schreibt mehr Weihnachtskarten... außer mir. Dabei ist so eine kleine Karte doch irgendwie viel schöner und persönlicher... es steckt viel mehr dahinter als ein kopiertes und in Serie verschicktes Whats App Bildchen oder Sprüchlein. Man hat die Karten für den Empfänger persönlich ausgesucht... man hat sie von Hand beschrieben... in einen hübschen Umschlag gepackt und ist damit zum nächsten Briefkasten oder sogar zur nächsten Postfiliale.... nur damit ein lieber Mensch diese Karte in den Händen hällt und sich darüber freut. Darüber, dass man sich diese "Mühe" gemacht hat.

Ich weiß, dass meine Karte in jedem Jahr freudig erwartet wird... aber ohne scheiß... meint ihr ich bekomme mal eine Karte zurück? Ganz ganz selten...

Und in diesem Jahr bekomme ich eine die eine Distanz von
7143 Kilometer zurückgelegt hat. Ich habe mich echt gefreut und hätte heulen können.

Nun... keine zehn Stunden später sitze ich hier und weiß nichts mit mir anzufangen. Totale Leere...

Fernsehen... keine Lust.
Telefonieren... keine Lust.
Alles so unsinnig und unwichtig...

Nicht einmal auf Neckereien oder Flirtereien habe ich Lust.

... Schlafen kann ich auch noch nicht, da die beiden pubertierenden Östrogen-Monster eine Etage über mir am besten ein gewisses Maß an Aufsicht bekommen. Na denn... vielleicht schafft es ja ein Buch meinem Abend etwas Sinn zu verleihen.

Mich lässt ja noch immer dieses Konzert nicht los. Ich würde wirklich sehr gern da hin und es mir anschauen.

Warum mache ich es also nicht...?! Es wäre doch total bescheuert es nicht zu tun..

Pros und Cons bzw
Cons und Pros

Düsseldorf.... sind knapp 75 km > Habe bald mein eigenes Auto

Karte kostet ca 60€ > Das ist es auch wert

Mein Töchterchen > Wäre an dem Abend betreut

Ich bin alleine > ...



Ok, also ist das der einzige Punkt an dem es "hapert"?! Echt jetzt?! Wie bescheuert ist das denn?! Ich bin doch ein großes Mädchen. Klar wäre es total schön mit jemandem da hin zu fahren und gemeinsam einen geilen Abend zu haben...
Aber wenn doch keiner will...oder Zeit hat...
Soll ich deswegen nicht hinfahren?!

Ja, ich bin manchmal echt unsicher... aber warum eigentlich?!
Warum schränke ich mich selbst so ein?! Sau blöd eigentlich...
Ich will doch nicht nur an alten Erlebnissen hängen ... sondern auch neue schaffen... zur Not halt allein.

Ich will Leben... :o) Also... so sei es...

Gute Nacht liebe Blogger-Welt

Ich habe ja Bock.... :o) hehe

Am 04.02.016 spielt Slipknot im ISS Dome Düsseldorf...

Ich befürchte da muss ich hin...fehlt nurnoch ein Freiwilliger der mitkommt.

Na? Freiwillige vor! *lach*
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Yeeeeeeeha, habe sogar ganz spontan schon mein Kind für den Tag verkauft.... na wenn das kein gutes Omen ist. :o) Ich glaube ich kaufe mir wirklich die Tage Karten. Toll endlich wieder etwas auf das man sich freuen kann.

paralell, während ich gestern den Text zu dem Showdown mit meinem Ex schrieb, textete mich M via Whats App zu.

Ich weiß gar nicht was ihn geritten hat sich plötzlich wieder mit mir unterhalten zu wollen. Es war ja nun schon eine ganze Weile Funkstille ... und ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich traurig darum gewesen wäre.

Auf jeden Fall schrieb er mir von 20:00 Uhr, bis... ich um 00:00 Uhr einfach nicht mehr reagiert habe.

Am Anfang schien es so, als ob er in vorweihnachtlichen Depressionen stecken würde.

Er haderte über seine aktuelle Situation - bekundete aber im selben Augenblick, dass er ja hart wäre und es ja bald wieder laufen würde.

Er haderte über familiare Probleme wegen seines Bruders - meinte aber auch hier wieder, dass ihm das ja alles nichts ausmachen würde.... aber seine Mutter würde ja darunter leiden... was nicht ginge, weil ihm ja das Wohl seiner Familie über alles gehen würde...sogar über sein eigenes Wohl.

Alles in allem ein komisches Zwischending aus...jammernd das Herz ausschütten und gleichzeitig versuchen sich möglichst positiv und stark darzustellen.

Bei mir gingen alle Warnleuchten an... nein, er soll nun nicht wegen vorweihnachtlicher Depressionen bei mir ankommen ... darauf habe ich absolut keine Lust.

Ich dachte mir, ich verbinde das Eine mit dem Anderen.

M schnüffelt ja immer rum...schaut ob jemand hier bei mir ist und so weiter ... und da der Ex meiner Kurzen wohl auch eine Weihnachtskarte schicken will, muss ich davon ausgehen, dass M sie dann evtl sieht. Wenn meine Post unten im Treppenhaus liegt...

Damit M mir nun nicht wieder weiter auf die Pelle rückt, habe ich ihm erzählt, dass die Kurze wieder Kontakt zum Ex hat.

Meine Güte...er ging natürlich ab wie Schmitts Katze.

Er würde nicht zulassen, dass der Ex über irgendetwas hier von der Kurzen hört...bla, bla, bla...Er würde das jetzt sacken lassen und überlegen und dann überlegen, was andere zum Handeln bewegt.

Jede Menge dumme Drohungen... super was?!

Ich kann es nur immer wieder sagen: Das Leben ist ein Irrenhaus und dies hier ist die Zentrale.

Warum meinen Männer selbst nach einer Trennung noch Teritoriale Ansprüche gelten machen zu können. Es geht den doch einen Scheißdreck an mit wem ich oder die Kurze Kontakt haben?! Ich könnte mich ja echt aufregen!

Mal schauen, ob das alles nur heiße Luft bleibt, oder da was kommt.

(nun, da ich das hier anscheinend noch garnicht thematisiert habe...)

Ich hatte ja trotz der Trennung sehr sehr viel Kontakt zu dem Ex, so waren wir z.B. noch im Februar gemeinsam in Hamburg auf einem Konzert... wir sind gemeinsam Einkaufen gefahren ( ich habe ja kein Auto), man war gemeinsam mit meiner Kurzen unterwegs... z.B. im Burgers Zoo in den Niederlanden... im Sauerland zur Mongolfiade... und und und. Dem aufmerksamen Beobachter fällt wahrscheinlich schon jetzt auf - sehr sehr viel, dafür das er die Beziehung beendet hat (Ende August 14). Alles unter dem Deckmantel "Freundschaft". Das ich trotzdem wie Hund gelitten habe muss ich wohl nicht erwähnen. Aber ich war froh ihn dadurch um mich zu haben. Eine sehr masochistische Angelegenheit...

Irgendwann (*lach* das erst und einzige Mal, dass ich am Wochenende raus war) habe ich dann M. kennengelernt. Um meiner Kurzen nicht direkt jemand neuen vor die Nase zu setzen - man weiß ja nie ob bzw was daraus wird - habe ich M "heimlich" getroffen. Zum Teil hat sogar mein Ex auf sie aufgepasst...damit ich zu M konnte. Ich dachte also ok...alles gut es interessiert ihn nicht und ich vergesse ihn dadurch vielleicht. Es tat mir ja auch gut umschwärmt zu werden...nach all den Monaten in denen es mir so dreckig ging.

Alles lief....

Bis zu dem Moment an dem der Ex anfing gegen M (vor mir) zu sticheln... Dann kamen Dinge wie..."Wenn er dir doof kommt gib mir Bescheid"... und und und. Dann steigerte sich das Ganze und er versuchte mich zu beeinflussen... mir zu erzählen, dass M nicht gut für mich wäre...
Auf der anderen Seite war M... der - verstänslicherweise- sehr eifersüchtig war...für ihn war der EX ein rotes Tuch. Und ich immer zwischen den Stühlen.

Bis mir das dann irgendwann zu bunt wurde. Der Ex hatte mich so abgrundtief verletzt...allein gelassen.. und nun mischte er sich dermaßen ein...wo ich doch endlich irgendwie "weitermachen" wollte...

(man belügt man sich manchmal selbst..)

Ich sagte dem Ex, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm wollen würde (ich Lügnerin) und eine Freundschaft nicht funktionieren würde... der Kontakt sich besser nur noch auf ihn und die Kurze beschränken würde.

Darauf hin tickte er das erste Mal völlig aus... beleidigte und beschimpfte mich. Bomberdierte mich zwei Tage lang mit SMS.... meinte ich würde mir eine Gehirnwäsche von M verpassen lassen. Wäre ihm hörig und würde mir den Kontakt verbieten lassen.... und und und...

Nach zwei Tagen hatte er sich dann irgendwann wieder halbwegs eingekriegt...und hörte auf mich mit SMS zu bombardieren.

Dann stand bei seiner Familie eine Feier an auf die er meine Kurze - wie immer- mitnehmen wollte. Das war für mich auch ok.

... Ach und vor allem wollte er meine Kurze auch eine Woche mit in den Urlaub an die Ostsee nehmen. Was ich auch erst erlaubte, weil ich wusste wie gern sie Zeit mit ihm verbringt und ich ihr erstmal keinen Urlaub ermöglichen können würde.

Um es abzukürzen... nach dieser Familienfeier (am selben Abend) sagte meine Kurze - plötzlich - Dinge wie, dass es ihr mit M und mir zu schnell gehen würde ...und und und.
Es war ganz offensichtlich das mein Ex sie an diesem Abend beeinflusst hatte. Sie war ganz durch den Wind und weinte sogar.... vorher war alles gut gewesen und sie mochte M.

Darauf hin habe ich dem Ex via SMS mitgeteilt, dass die Kurze nicht mit ihm in den Urlaub fahren würde ( ich malte mir in bunten Farben aus wie sie nach einer Woche mit ihm wäre) und das es wohl auch besser wäre, wenn auch die beiden keinen Kontakt mehr hätten. Denn ich wollte nicht, dass es auf ihrem Rücken einen Rosenkrieg gibt.

Danach gab es für den Ex kein Halten mehr... Drohungen, Beschimpfungen...er würde es sich nicht verbieten lassen seine Tochter zu sehen... mir müsste man die Kurze wegnehmen, wie ich der Kleinen das antun könnte... jede Menge richtig übele Sachen... Er spielte JEDE Karte aus... all die Dinge mit denen er genau wusste, dass er mich sehr damit verletzen würde...und und und.

So hatte ich ihn in den ganzen fünf Jahren nie erlebt. Er machte mir richtig Angst. Er pendelte zwischen Drohen, Beschimpfen und Anflehen...
Irgendwann war es so schlimm, dass M übernahm und sagte, dass wenn er nicht aufhören würde (es ging immer nachts und bis in die frühen Morgenstunden) würden wir zur Polizei gehen.
Darauf hin drohte er auch M und das auf eine Art und Weise das Ms Ego enorm angekratzt wurde...
M rief die Polizei...der nette Beamte rief dann meinen Ex an..
Der glaubte nicht, dass es ein Polizist war und beleidigt auch den. Der Polizist rief uns zurück und sagte dass mein Ex mit Sicherheit nich aufhören würde und wir eine Anzeige stellen sollten.

Das taten wir am nächsten Tag... ich weiß nicht. Eigentlich wollte ich das garnicht. Das alles so eskaliert. Auf der einen Seite verstand ich nicht warum der Ex nun so am Rad drehte... verdammt ... ER hat die Beziehung beendet ... und tat nun so als hätte ICH IHN verlassen...dann M auf der anderen Seite...der wollte, dass ich nun hinter ihm Stellung beziehe... und ...

...

Auf jeden Fall zeigte der Ex dann auch M an.
Alle Aussagen wurden aufgenommen.... und da der Ex sich bei der Polizei einsichtig gab wurde dann irgendwann alles at Akta gelegt. (Worüber ich insgeheim doch froh war.)

Nur der Kontakt zwischen mir und dem Ex... der war ab diesem Tag Geschichte. Mit meiner Maus schreibt er ja seit einiger Zeit Mails... aber neutral und ohne das ein Wort über mich fällt.

Nun weiß ich, dass das Alles mit M keinerlei Bedeutung hatte. Es war nur der Versuch den Ex hinter mir zu lassen... aber nun ist es zu spät.

Insgeheim weiß ich ja auch, dass wenn sich nicht auch einiges bei dem Ex ändern würde, es eh wieder genau so laufen würde zwischen uns...

Tja... so sitze ich hier mit meiner Kurzen... ohne den einen und unter ständiger Beobachtung des anderen... wieder mal Jackpot was?!

Genug für heut...gute Nacht!

Da mein Ex für meine Tochter "Papa" ist...

(sie weiß, dass er nicht ihr "richtiger Vater " ist - aber sehrwohl, dass er fünf Jahre lang mehr Papa war - und das mit allen Konsequenzen - als es jemals jemand anderes sein könnte)

...hat sie natürlich sehr unter der Trennung gelitten.

So schwer es sich die beiden oft gegenseitig gemacht haben.. aber sie vermisst ihn wirklich sehr!

Auch nach der Trennung war er uneingeschränkt für sie da.. Bis ich es unterbinden wollte.

Selbst nach dem großen Krach zwischen ihm und mir... der Anzeige und dem Cut...

Ist er via Mail,wieder für sie greifbar. Die beiden schreiben sich ein bis zwei Mails im Monat. Das rechne ich ihm unter all den Umständen hoch an... grad weil es nicht sein eigenes Fleisch und Blut ist! Das kriegen leibliche Väter leider oft nicht hin.

Entspannt ist es natürlich nicht so wirklich...

Ich schau was die Kurze schreibt damit er nicht meint das ich hinter den Mails stecke und was mit dem Inhalt bezwecken will... Und er achtet tunlichst darauf nichts von dem was er so macht offenbart.

Trotzdem ist es schön zu sehen wie sehr sie sich freut wenn er schreibt...

Das es für mich schwierig ist muss ich wahrscheinlich nicht erwähnen, oder?

... ein TV-Format welches ich eigentlich total ablehne.

(Aber grad bin ich von meiner Tochter genötigt es mir anzuschauen....*lach*)

Ein Haufen Psychologen sucht nach vielen Kriterien ein...füreinander "perfektes" Paar aus. Das Paar selbst sieht sich am Traualtar das erste Mal. Kennenlernen können sich die beiden, frisch vermählten, dann in den Flitterwochen und dem anschließend einkehrenden Alltag. Nach sechs Wochen müssen sich die beiden dann entscheiden, ob sie zusammen bleiben oder sich scheiden lassen und wieder getrennte Wege gehen.

Der zutiefst romatische Teil der guten Hope sagt: "Geht ja mal garnicht!"...

Der für eigentlich alles erstmal offene Teil sagt:" Why not."

Menschen haben auch One Night Stands... ob jetzt also mit Ring am Finger, oder ohne. Mehr als schiefgehen kann es auch nicht... es wird ja niemand körperlich oder seelisch misshandelt.

...Erinnert mich grad an die Thematik "Zwangsehe" die der Imperialist grad erst kürzlich behandelt hat...

Dieses Format ja auch nichts anderes als eine von Fremden inszinierte Ehe der beide Protagonisten zustimmen.

Wie im normalen Leben scheint das Ganze bei einigen zu funktionieren bei anderen wiederum nicht.

Ich bin grad etwas genervt ... von dem Selbstmitleid und der Lethargie ... all dem, in dem ich mich in der letzten Zeit geaalt und gesuhlt habe.

Das ist natürlich eine Momentaufnahme - aber das ist es ja immer.

Ich habe keine Lust "nur" zu überleben... passiv war ich nun genug... schwenk zurück zum aktiven Leben. Es birgt mit sicherheit mehr "Gefahren", in Form von Enttäuschungen, verletzten Gefühlen und Schmerz... aber hey... genau DAS ist doch der Unterschied zwischen Leben und Tod- oder nicht!?

Ich habe die Tage eine nette Postkarte gesehen- so eine hübsche bunte mit schlauem Spruch. Als ich sie sah musste ich so an meine Zieh-Mama denken... auf ihr steht folgendes:

DAS LEBEN IST HART
-ABER DIE EINZIGE ZEIT
IN DER MAN SPASS HABEN KANN!

Also Leute... ich geh leben! Wer kommt mit? ;o)

meinem Töchterchen fällt es nicht auf.

Sie, die an fünf von sieben Tagen (eines Teenagers entsprechend) fleißig ist findet es prima am Wochenende mal einen Tag so "richtig faul" zu sein.

Sie ist froh, dass sie dann auch mal der virtuellen Realität fröhnen darf. Von Muttern kontrolliert versteht sich. *lach* So bespaßte sie sich einen großteil des Tages mit ihrem virtuellen Bauernhof, deren tierischen Bewohnen und der Agrarwirtschaft.

Ich mit...kleinen Basteleien am Layout dieses Blogs.

Ohne Worte... dieses Programier-Zeugs is nicht meins. Fremdsprachen die ich nicht beherrsche.

So kann es schon mal sein, dass man - wärend man versucht einen Fav-Icon einzubauen- verzweifelt UND die Zeit vergisst... bis zu diesem Moment, an dem der Blick in die untere rechte Ecke des Bildschirms wandert...fuck! So spät schon?!

Es wird einem schlagartig bewusst, was man nicht alles erledigen wollte - und nun vergessen kann. Die Laune sinkt in den Keller. Man ermahnt das Kind zur Eile; das wiederum reagiert gereitzt da ja noch vor einem Moment alles ganz entspannt war.

"Boa Mama chill ma".

Dieser unterirdische Beweis schlechter Rethorik hinterlässt mich für einen Moment gelähmt...

Ich ermahne mich zur Ruhe... sie kann ja nichts dazu, dass das Muttertier sich in eigentlich unwichtigen Dingen verlohren hat. Das schlechte Gewissen meldet sich...