Wie lang ist es eigentlich normal einem Menschen einem Verflossenen hinterher zu trauern... gibt es da eine Grenze ab der es pathologisch ist?

Durch Film, Buch und Musik neigt der Mensch ja dazu Dinge zu romantisieren.

Oder gar unglücklich auf etwas zu warten das es eigentlich nicht gibt.


Wie oft im Leben ... allein in den zarten Fängen der Pubertät... dachten wir vor der Liebe unseres Lebens zu stehen?!

Wie oft im Leben dachten wir.... du verliebst dich nie wieder in einen anderen Menschen...

Das ist wie.... "nie wieder Alkohol"... wärend man kotzend die Toilette im Arm hällt. - Wie oft wurden wir eines Besseren belehrt!

Ich bin nun vor 16 Monaten von ihm verlassen worden...

Seit 6 Monaten ist -"dank" mir "alles aus"... wir haben uns nicht gesehen...nicht miteinander gesprochen...nicht geschrieben...nichts...

Ich habe 6 Monate eine On-/Offbeziehung geführt ...und nun beendet...


Warum kann ich nicht loslassen?

... eigentlich ein herrlich ereignisloser und ruhiger Tag.

Perfekt dieser Abend für etwas masuchistische selbstkasteiung mittels Musik... an ihn denken muss ich eh... und ich habe diese Musik nun bewusst so lange gemieden. Ich denke heute ertrage ich es...

Also, der erste Advent:

Ich glaube dafür, dass wir allein waren, haben wir den 1. Advent ganz passabel über die Bühne gebracht... wir haben lange geschlafen, gemütlich - im Schein der ersten Kerze - gefrühstückt, gebacken... alles ganz prima.

aber ich glaube, man muss Mann auch nicht immer verstehen.

Es ist ja nun inzwischen knapp zwei Wochen her das ich mich endgültig von M. getrennt habe... und es ist ein Fakt... seit dem geht es mir in vielen Beziehungen besser.

Ich war schon relativ überrascht, dass er mich dieses Mal auch wirklich in Ruhe lässt und nicht permanent via Whats App oder auf sonstigen Wegen kontaktiert.

Wichtiges Hintergrundwissen an dieser Stelle: M.s Oma ist quasi meine Vermieterin. Wir wohnen hier in einem zwei Familien Haus. Sie wohnt im Erdgeschoss und wir in der Ersten und Zweiten. Ich zahle - für die Quadratmeter die meine Tochter und ich bewohnen- recht wenig Miete - dafür kümmere ich mich um Haus und Garten und halt die liebe Omi... die im nächsten Jahr auch stolze 90 Jahre wird.

Alles prima nur halt zwangsläufig Kontaktpunkte zu M.

Nun, aber wie gesagt hat er mich bislang eigentlich in Ruhe gelassen. Hier und da etwas aufgeplustert..(er hat ein enormes Ego-Problem und versucht permanent Gott und der Welt zu beweisen wie stark, hart und männlich er ist )

Aber heute Abend ist der echt, nach dem er wieder via Whats App einen auf hart machen wollte und ich ihm sagte, dass mich das nur peripher tangiert , mit seinem Freund im Schneckentempo hier am Haus vorbei gefahren... hat gedreht und ist genau so langsam wieder zurück am Haus vorbei.
Einmal Präsenz zeigen... "nach dem Rechten schauen"....ob auch niemand hier ist...

What the fuck?!

Ich meine... ja ich habe auch einen an der Murmel... aber in der Regel versuche ich meine Mitmenschen damit nicht zu belästigen!

Ich habe jetzt keine Angst vor dem Typen - aber genervt bin ich schon. Und das wiederum pisst mich doch an. Ich hoffe, dass er mir jetzt nicht weiter auf den Senkel geht.

zeigte sich wieder Mal wie schnell sich eine Situation ändern kann.

Ich wäre zwar noch immer keine Stimmungskanone auf ner Karnevals-Session... aber es geht mir um einiges besser! *tö tö- tö tö- tö töööööö*

Da dieses pelzige Etwas mein Leben bereichert, musste ich zwangsläufig irgendwann aufstehen...ich lege mich ja zur Zeit gern direkt wieder ins Bett wenn ich meine Tochter gut auf den Schulweg gebracht habe. Gut, dann habe ich extrem schlechtes Gewissen, aber ich sehe einfach keinen tieferen Sinn wach zu sein....

Zumindest bis ich in den Bereich komme in dem ich abwägen muss: schlafen und Hundehinterlassenschaften entfernen müssen oder aufstehen. Ganz klar... noch siegt immer das Aufstehen!

Auf jeden Fall hat mich mein Wauzi vor die Tür gezwungen, was mir bei der klaren Luft und dem Sonnenschein wirklich gut tat.

Als mich dann noch ein netter älterer Herr - mit kleiner Trethupe an der Leine- als Menschen identifizierte und mit mir ein Gespräch über unsere Hunde begann fühlte ich mich tatsächlich wieder in der Welt angekommen.

Schon komisch ... manches Mal könnte selbst ein Lottogewinn mich nichtmal schmunzeln lassen und manchmal - so wie heute- sind es kleine Dinge die einen wieder erden...

Dazu kamen noch die Worte von der guten c17h19no3 und dem lieben imperialisten ... und alles im Lot auf dem Boot.

macht mir im Moment wieder etwas zu schaffen. Ich bin antriebslos und bekomme nichts so richtig auf die Kette.
Also nich nichts... wenn etwas ansteht, dass in irgend einer Form wichtig oder dringend ist erledige ich es auch.

Genau so wie meine Tochter versorgt und meine Wohnung sauber ist.

Aber danach, wenn das Pflichtprogramm erledigt ist... ist auch nix mehr. Ich hänge rum... esse... und all die Dinge die zu erledigen wären - aber nicht eilig sind - bleiben liegen.

Ich habe an nichts so richtig Freude... außer am Schlafen vielleicht.

Ich vernachlässige mich... ich vernachlässige meine sozialen Kontakte... verstecke mich im Haus...


... Ja ja ja, ich weiß selbst wie sich das Kind nennt... und prickeln finde ich es ja auch nicht - worauf ich grad wieder zusteuere. Keine Ahnung ob es der fehlende Sonnenschein oder das nahende "Fest der Liebe und Familie" ist.

Es ist auf jeden Fall auch mit die Tatsache das ich wieder Zuhause bin... nicht mehr in der Umschulung... wieder weiter davon entfernt ein produktives Mitglied dieser Gesellschaft zu sein.

Viele Faktoren die einen mal wieder in so eine kack Phase drängen. Schade, das es nicht wie bei der einfachen schlechten Laune ist...sich ein bisschen was Gutes tun und dann scheint einem wieder die Sonne aus dem A....

In diesem Sinne... ich geh schlafen...

... und viele Male jeden gottverdammten Tag denke ich darüber nach sie weiter zu schreiben ... sie fertig zu schreiben und ihm zu schicken.

Ich meine ... was sollte schlimmstenfalls passieren? Das er sie nicht liest? Er mich geblockt hat?
Dann bliebe alles wie es jetzt ist...

Aber ich wünsche mir das er sie liest. Er auch ab und an mal an mich denkt... oder mich vielleicht sogar vermisst.

Er fehlt mir...

Und ich bin mir sicher, das uns etwas besonderes verbunden hat.
Ich weiß nicht warum, aber daran glaube ich fest.
Wie könnte er sonst immernoch so present für mich sein?
Wie könnte ich nach so vielen Monaten noch, so oft, an ihn denken?


Es klingt total bescheuert, ich weiß...

Ich werde diese E-Mail schreiben, denn ich will nicht irgendwann bereuen es nicht versucht zu haben...

aber Angst habe ich trotzdem.

... da bin ich nun wieder.

Wie in meinem Leben üblich, ist wieder viel passiert, aber ich mag da erstmal nicht auf Details eingehen.

Viel Scheiße gemacht ... aber wieder irgendwie mit heiler Haut da rausgekommen...die Folgen abgefangen.

Mit dem Ex habe ich inzwischen seit - ich glaube - Mai / Juni keinen Kontakt mehr... trotzdem wird mein Kopf ihn nicht los.
Ich denke sehr oft noch an ihn.
Ich denke er wohl kaum noch an mich - nach dem ich ihn angezeigt habe...weil er wegen M. völlig aus dem Ruder gelaufen ist . ... Warum denke ich nur noch immer an ihn...?!

Wohnort gewechselt...wollt spontan sein... und zu M. ziehen. Immerhin hat er ein hübsches Haus bzw. eine hübsche Haushälfte. Habe meine Wohnung gekündigt und musste dann leider feststellen, dass es wohl doch keine so gute Idee ist zu ihm zu ziehen. Tja... und dann mal - spontan- einen wohntechnischen Plan B finden... *lach* nun wohnen meine Tochter und ich mit M.s Oma in einem ZF-Haus.

On- / Offbeziehung mit M. ... sich eingestehen das es keine "wirkliche Gefühle" für ihn sind...Er tut mir leid... da er, warum auch immer mehr in mir gesehen hat. Er wollte sogar ein gemeinsames Kind... ufff

Umschulung begonnen ... aber grad aus gesundheitlichen Gründen abgebrochen....unter anderem.

Therapie...nicht mehr besucht...

Und anscheinend habe ich mich von dem Gedanken einer stationären Traumatherapie überzeugen lassen. Im Januar habe ich ein erstes Vorstellungsgespräch. Fühlt sich auf der einen Seite richtig an... auf der anderen habe ich ...Angst.

...

:-) Nun... Daheim war ich um 06:45 Uhr... Bis ca 08:00 Uhr
Habe ich noch geschhrieben und nun um 09:59 Uhr bin ich schon wieder wach...

Ich war... lächel... Fast ganz lieb. Männer sollten ja auch eigentlich keine Rolle spielen..

"Leider" hat sich -warum auch immer - der M. die kleine Hope als Beute des Abends ausgeschaut...

Für Details habe ich grad noch zu viel Rest-Promille... Und zu wenig geschrieben...

Aber Scheiße der ist nochmal geiler als der Spielgefährte...und was es noch schlimmer macht... Wohnt auch nicht weit...und... Das Interesse ist nicht gering... An Sex natürlich... Und... Oh man. Ich konnte noch mal meinen Hintern retten und bin nicht mit zu ihm...

Aber die chronische Untervögelung hat schon sehr sehr laut geschrien...

*wuahahahaaa*


...Es gibt Orte...an denen wird es für bestimmte Personen nieee dunkel! ;o)

... der Jim ist schuld! Ich mach grad schon wieder Käse... und eigentlich weiß ich das ja auch...aber ich mach es trotz dem weil es soooooo lustig und spaßig ist.

Und der Spielgefährte hat sich auch gemeldet...

Und... oh man.

Laufen läuft toll... *lach*

Der R. will mich vögeln ...und ich rette seine Ehe... zum Dank dafür sabbelt der was von Gefühlen... uiuiui ...da soll er sich besser eine andere als mich suchen...

Aber vielleicht schaue ich mir spontan mit ihm und der S. morgen einen 24Std. Lauf an... hihi..dürfte interessant werden.

Aber nun erstmal die Flaschenpost...